Abecedarios

Estado (Civil) de Situación

2012-01-29T07:17:00.000-03:00

Y ahora todo es una luz tan clara que a mí lado ya no hay nada.

Utilisimo?

2012-01-25T08:24:00.000-03:00

Digo... el arquero de Handall, cobra el mismo sueldo que los demás jugadores?
Por qué no ponen un banquito de Ikea, que al fin y al cabo es lo mismo y no ocupa lugar en las duchas al final del partido?

PD: el gol del argentino en el top 4 es con la mano de Dios?

Casi Casi

2012-01-24T09:39:00.000-03:00

Si te doy la dirección de mi casa y te digo "Castelli 234" y me equivoqué o anotaste mal, y en realidad vivo en Castelli 237, es casi seguro que vas a encontrar la casa. Preguntás a los porteros donde vive el chabón ese medio trastornado que usa remeras rockeras(?) y tiene tres hijos regrossos y al toque terminás tocando el timbre en casa.
Pero si te doy el número de teléfono con un número cambiado. Aunque sea 233 en vez de 234 al final... no vas a andar preguntando a mis "vecinos" de número si no saben cual es el teléfono del que hace Alrepedo TV, porque dudo que me conozcan.

Qué diferencia, no?

Gustavo Sala

2012-01-22T06:56:00.000-03:00

Uno tiene tantos años en la red, que cuando pasa algo, no tenemos más que buscar "qué dije en el caso similar anterior?", copiar y pegar.
Pero en este caso agrego mis dos centavos.
Para el que no se enteró, Gustavo Sala sacó una tira de Bife Angosto en Página 12 en la que se la da duro y parejo a los judíos muertos en el holocausto.
Se armó una respuesta desproporcionada(?) (o no, pero quería usar esa frase, que es la que siempre se usa para describir las respuestas del ejército israelí contra los palestinos que ponen bombas) y hasta hubo gente(?) que abrió un grupo en facebook (cosa pelotuda si la hay) para repudiar al historietista.
Quien lo conoce por tiras anteriores (es mi caso, ya que lo sigo semanalmente en mi reader) sabe que hoy por tí, mañana por los paraguayos, pasado por los negros villeros y que el dibujante atiende sin piedad a todas las minorías. Los putos son uno de sus preferidos (Gustavo, ese temita lo tendrías que ver, digo, no sé).
Entonces no me asusté cuando lo leí. Uno ya tiene muchos años curtido con esos chistes.
Pero (y después de semejante intro progresista y tolerante, siempre hay un pero) "hay cosas con las que no se jode".
¿Hay? ¿Es cierto?
Vos vas a decir "claro, se ríen de todo, pero cuando les tocan el culo a los judíos, saltan todos".
Y yo te digo a vos, Gustavo Sala, decime con una mano en la rotring y la otra en el corazón, ¿qué pasa si hacés una tira que se llame "Diego Milico*, el jugador de fútbol que era piloto durante la dictadura: hoy presenta "los vuelos de la muerte" Y te mandás un chiste sobre una avioneta que tira zurditos previa pichicata de valium, en la que en el primer cuadrito dicen "muerte a la dictadura", pero cuando les hace efecto el valium empiezan a decir "sí, mi general" y después se ponen a bailar un "el que no salta es democrático" y luego "muerte a los zurditos", y finalmente se quedan dormidos, y maniatados los tiran al río de la plata donde hay dos pececitos que dicen "no comas esa carnada que es carne de cañón"?
Bueno, lo improvisé de una y por ahí no salió tan gracioso, ¿no? Pero la idea se entiende.
¿Cuántos chistes viste en tu vida sobre el holocausto? ¿Y cuantos sobre los desaparecidos?
Por goleada ¿no?
Entonces volvamos a leer la frase "con algunas cosas no se jode" y pensemos si no es un poco cierta.

* ¿se entendió que es por Diego Milito, no? :)

IMDB - el ránking oculto

2012-01-22T04:23:00.000-03:00

Viste como es inet...una cosa lleva a la otra y perdés el tiempo big time, hasta que encontrás algo meritorio de un post, y venís acá a plasmarlo.
La novedad de una nueva peli de Clint me lleva a imdb, via Di caprio, cuyo link en ese sitio tiene la curiosa y baja cifra de 000138. Es decir: http://www.imdb.com/name/nm0000138
Me pareció tan bao que despertó mi curiosidad acerca de si había una especie de ránking no-explícito.
Es decir... pensé que cuando abrieron el sitio, un chabón se sentó y empezó: bueno, cataloguemos a todos.
Primero, De niro, después, Al Pacino, después, Julia Stiles(?) y así.
Bueno, resulta que sí. Vayan e investiguen que pasa desde el 0001 en adelante y van a ver que no hay alfabeto que valga. Acá hay homenaje puro.

SOPA

2012-01-19T12:11:00.000-03:00

La ley para frenar la piratería en EEUU, dicen, es una amenaza contra la libertad en internet.
Claro, si entendés "libertad" como Wikipedia, seguro que estás en contra de esa ley.
Pero sabés qué? Me la chupa internet. Hace mucho bien, pero está bastante mal.
Así como es el lugar de muchas cosas buenas que antes no existían, también es el caldo de cultivo de muchas cosas muchas cosas malas que antes tampoco existían.
Si apagan internet para siempre, yo salgo a festejar, a un boliche a la esquina, con gente despierta, esta sí que es gelatinaaaaaaa!!!

Festejemos

2012-01-18T13:59:00.000-03:00

Luego de una tensa y larga vigilia, al mejor estilo Zezé en MPDNL, acabo de abrir una palta, y no estaba ni dura incomible ni ~~african american~~ negra y podrida.
Festejemos.

Carnaval en Verano

2012-01-18T02:32:00.002-03:00

Ahora entiendo por qué las minas van disfrazadas.

Coelho? No... 30 Rock

2012-01-17T01:26:00.000-03:00

88
00:03:34,922 --> 00:03:37,257
Trabaja como si no
necesitaras el dinero.

89
00:03:37,291 --> 00:03:38,958
Ama como si nunca hubieras sido herida.

90
00:03:38,992 --> 00:03:41,127
Baila como si nadie estuviera mirando.

Alrepedo TV #85 - El Retorno del Torno

2012-01-12T03:52:00.000-03:00

Volví como Seru, los Fabulosos, Los Pericos, Peligrosos Gorriones, Soda, todos... POR LA GUITA!
Un programa austero, (no, no aparece paul auster!) sin música ni condimentos. Alrepedo 100%!

Error

2012-01-12T01:15:00.000-03:00

Para todos los que dicen "manteros", sepan que el término correcto es "manteleros".

La Solución a la Piratería

2012-01-10T06:13:00.000-03:00

Ya está. Encontré la solución.
Los músicos se quejan de la piratería. El mundo entero anda paranoiqueando porque la policía mete preso una vez cada tanto a algún perejil que se sirve como en su casa de los miles de discos que están a un click de distancia. Es como dejar a un mono a cuidar las bananas. No pidan milagros. La gente no es TAN honesta.

Tengo la solución.

Y todo gracias a la banda Mercedes Band, que no solamente es la manda del año 2011 para mí, sino que metió el tema del año para mí: Zehut (identidad)

No nos desviemos

Hace muchísimos años, antes del mp3, antes del cd, antes del cassette, antes del vinilo, antes del disco de pasta, antes de que tu mamá usase pañales, existía solamente la radio. Y eso también fue una revolución. La gente espantada decía: si transmiten los recitales que hacen los artistas por radio, ¡nadie va a venir! Lo mismo con el fútbol por tv, y ya vemos como las canchas siguen estallando. A eso sobrevivieron los músicos. Pero al mp3 no.
Entonces hay que volver al inicio, donde... bueno, a decir verdad, los músicos de la época de Beethoven o Liszt también morían pobres. Quizá haya que replantearse esa profesión si quieren comer bife de chorizo una vez al mes.

No nos desviemos 2.

Decía, que muerto el perro, se acabó la rabia.

Lo digo así de golpe:
Los músicos tienen que dejar de grabar discos.
Listo. Lo dije.

- Alquilar un estudio de grabación sale fortunas.
- El arte de tapa, bien hecho y para que tenga una cajita que incite a comprar el original (¿existe eso todavía?) sale mucha plata.
- Editar el disco sale mucha plata.
- Publicidad en los medios sale mucha plata.
- Y ni hablar que la compañía discográfica, el representante y las disquerías, que se quedan con su parte y al músico le quedan, con suerte, un par de dólares por CD vendido.

Hasta que ganan un centavo tienen que vender una bocha. A tal punto que cada download les duele en el alma.

Todo alrepedo.
Te puedo firmar que hoy por hoy, no hay disco que venda más copias que las bajadas piratas.
Y todo para qué? Para protestar contra la piratería.

Volvamos a las fuentes. Que los músicos en vez de pasarse horas y horas egoístamente(?) ensayando a puertas cerradas para lograr la máxima perfección al plasmar en un pedazo de plástico su música, salgan a tocar.
Volvamos a que las bandas no hagan un River por año sino 50 recitales por todo el país. Que verlos en vivo sea un acontecimiento. Que escucharlos implique verlos exclusivamente transpirar sobre un escenario y saltar a lo loco con los decibeles al mango. Que todos podamos decir "o visto jagger". Que tengas que pagar una entrada para escuchar "la nueva canción de Didididos".

Pensá que vos te levantás todos los días para ir a laburar y fabricás cuadernos (ponele). Y los cuadernos esos se venden día a día. Los músicos también van a laburar, pero practican solamente. No tocan.
Yo quiero que se levanten y se suban a un escenario de cada provincia diferente todo el tiempo. Que "laburen" para todos a cambio de una entrada. 50 recitales al año no es poco pero tampoco es tanto. Es uno por semana. Les da tiempo de prepararse, de viajar, de descansar del viaje y todo. Y la entrada no la podés piratear. Y tenés el plus de ver la energía en vivo.
No tiene contras.

Sí, van a volver las grabaciones piratas. Y hoy en día no grabás con un walkman de mierda sino con medios digitales grossos. Te queda un disco en vivo casi oficial. Sí. No creo que eso reemplace el ir a verlos. O a lo sumo podés cachear a la entrada para que no lo graben. O decirle a Mollo que en el medio del tema diga "EXCLUSIVO ROCKANDDDDDPOPPPPPP", ja.

Me parece que esta solución vuelve a poner a los músicos en un lugar mucho más honesto, terrenal y artístico. Pensá en la diferencia entre aretha franklin o Janis Joplin y las estrellas musicales(?) de hoy en día como JLo o Riahnna. Fijate qué diferencia enorme hay entre Jerry Lee Lewis y Michael Jackson. Uno sigue tocando a los 80 años porque lo lleva en la sangre, y el otro... toca el arpa. El éxito de algunos masivos transformó a los rockeros en potenciales millonarios y ambiciosos de la moneda que en vez de hacer lo que saben (música) buscan salvarse haciendo videos(?) o tribuneando.

Vamos. Vamos las Bandas. Bajen del cielo. Vuelvan a las tablas. Nosotros vamos a ir.

HYPSF

2012-01-10T03:17:00.000-03:00

Acá vive un EMO, de cabeza, ¿no?

SC

2012-01-09T11:18:00.000-03:00

Es re loco.
Palabras como Incandescente, Descenso, Irascible... puedo entender que tengan SC.

Pero Escocia... ¡es de locos!

CD

2012-01-07T04:51:00.000-03:00

Hace mucho, cuando pasabas tu info a un CD porque el disco rígido te estallaba, se hablaba mucho de la duración de los plásticos milagrosos. Le prendíamos una vela para que no se cumplan las apocalípticas profecías de hongos que se comían los bits con ketchup, o de degradaciones espontáneas y demás.
A todos esos expertos del plástico los pongo a partir de ahora en la misma categoría que los agentes de seguros (lease: lo más bajo en la escala de la humanidad, casi cayéndose a la B nacional).
Tengo CDs con música hechos en 1999. Y andan mejor que sus estúpidas profecías sensacionalistas.
Vayan a la escuela, que no muerde.

Sobreviviendo de la Cama al Living

2012-01-05T16:09:00.000-03:00

Tanto dijeron y tanto escribieron los hijos de puta del periodismo sobre Charly García. Tanto dijeron sobre que estaba al borde de la muerte, tanto que estaba internado, tanto que tanto y el bicolor sigue demoliendo hoteles.
Miguel Abuelo, Federico Moura, Luca, ~~Cerati~~, Pappo... todos se fueron y al final Charly, el más dinosaurio, va a ser el último en irse, y los va a enterrar a todos.
Acordate.

HYPSF

2012-01-05T07:02:00.002-03:00

Química Alrepedo (a.k.a: la verdad sobre el Freezer)

2012-01-04T04:39:00.000-03:00

Se escuchan muchas boludeces respecto de congelar o descongelar alimentos en el freezer. Te lo voy a explicar no tanto para que lo sepas y te quedes tranquilo sino para que te pelees con todos tus amigos, porque al no entenderlo nadie, van a pensar que estás equivocado. Y te van a tratar de idiota. Pero tenés que tener la esperanza de que algún día googleen, caigan acá, y se den cuenta de que tenías razón.
Probablemente lo googleen en la sala de espera del hospital, esperando que le laven el estómago a su hijo intoxicado.

Bueno, arranquemos con algunas frases básicas que utilizaremos a lo largo de la explicación:

1) La comida, puesta sobre el mármol o incluso dentro de la heladera, se va llenando lentamente de microbios hasta que se pudre. Los microbios se reproducen.
2) La comida en el freezer del supermercado (a -40 grados) no tiene ningún microbio porque se mueren todos.
3) Tu freezer enfría a -20 grados solamente. Allí los microbios pueden vivir, pero no pueden reproducirse.
4) Cocinar una comida mata todos los microbios.

Empezamos?

Cuando comprás carne cruda en el súper, al estar a -40, no tiene microbios (ver punto 2)
La llevás a tu casa y pasa a estar a -20. Pero como no tiene microbios, no pasa nada ni nada se pudre. Aguanta muchos meses.
Si sacás la carne del freezer y se descongela, los microbios empiezan a aparecer como si fuesen ex-jugadores de river fracasados en europa que se hacen los patriotas para volver a jugar, aunque sea, en el Nacional B.
Entonces, no podés volver a ponerla en el freezer porque esos microbios en TU freezer, siguen vivos y van pudriendo la comida (ver punto3)
No te queda otra que cocinarla. Y una vez muertos los microbios (ver punto 4), podés meterla en el freezer y aguantarla varios meses. No te dejes impresionar pensando que ese pollo es un cementerio de microbios. Son ricos y todo.

Hasta acá, todo fácil.
Ahora, hay gente que dice "si sacaste algo del freezer, y lo volvés a poner, ¡te morís!"
Vamos a mostrar que no es "del todo cierto". Pero ojo con esto.

Suponete que sacaste carne picada del freezer. Hiciste hamburguesas. Cocinaste dos al mediodía pero te quedaron tres sin cocinar. ¿qué hacés? Las ponés en la heladera hasta la noche para cocinarlas. Claro que aprendimos arriba que los microbios se reproducen (ver punto 1). Pero hasta la noche no pasa nada. Un poco de microbios no mata a nadie. Es más... le da un gustito especial al Paty. Hasta acá todo bien.

Decime entonces qué pensás si te digo que en vez de guardarlo en la heladera hasta la noche, lo guardo en el freezer. Hay gente que dice "vade retro arguiñano!" porque creen que volver a poner carne cruda está prohibido. Y es cierto que lo está. Pero no es que hay un enanito adentro del freezer que se fija si esa carne ya estuvo ahí, y si la volvés a poner se enoja y te la escupe. No. La prohibición radica en que no podés ponerlo en el freezer con el afán de conservarla por tres meses, porque los microbios que se generaron al estar descongelada, te la pudren. Sin embargo, convengamos que entre dejarla HASTA LA NOCHE NADA MAS en el freezer, que es más frío que la heladera, no puede ser peor ni aunque te esfuerces. Se entiende? Si lo ponés en el freezer, siempre va a ser igual o mejor que dejarlo en la heladera. No hay supersticiones acá. Es solo una cuestión de química.

Llegamos a la noche, cocinamos las tres pero nos comemos solamente dos. Esa hamburguesa cocinada y llena de microbios muertos(?), puede volver al freezer, ahora sí, para quedarse varios meses, ya que no tiene microbios que se la coman viva.

Yo se que confunde un poco, pero si lo lees tranquilo y te imprimís los 4 puntos esos, no hay ninguna pregunta que no te puedas responder. Probalo.

atte,
el que se peleaba con el profesor de Química en la UTN.

Física Alrepedo

2012-01-02T15:49:00.000-03:00

Estudiemos un temita que me preocupa, así me ayudan con algo.
El metal es un buen conductor del calor. ¿Qué significa eso? que las ollas son de metal para que todo el calor de la hornalla llegue al guiso, intacto. Si no fuese así, ponés el gas al máximo y el guiso no se te hace nunca. Por ejemplo, la guata (ese material de adentro de las camperas) es mal conductor del calor, y por eso salís a la calle y el frío del invierno no entra, y el calorcito de tu cuerpo, se conserva. Entonces, así como entendimos que una olla de guata no sería buena para cocinar, podemos imaginarnos sin dificultad, que una campera de metal haría que nos cagasemos de frío.Además de ser un toque pesadita para correr un bondi o peligrosa para pararse a bailar sobre un parlante. Pero ese es otro tema.
La cerámica, es otro mal conductor del calor, y por eso las tazas de café logran que el brebaje negro se mantenga más tiempo caliente. No dejan pasar al calor hacia afuera.
Hasta acá, todo bien.
Entonces quiero que me expliquen si es que hay algo que no entendí, o es que el mundo está lleno de pelotudos, pero por el amor de Dios, ¿por qué los vasos térmicos que usa la gente para tomar café manejando, los hacen de metal? Les gusta tomarlo frío? O están pensados para usarlos cuando viajás al sol, así te lo mantiene calenchu?
¿Alguien la tiene clara?

Rezar

2012-01-01T18:29:00.000-03:00

Quiero escribir algo parcial sobre lo que pienso sobre las religiones. Vos, Barba, no leas, porque si lo lees, onda que después no me vas a tomar en serio. Es como un paréntesis que abro para pensar algunas cositas y nada más. Tamo?

Por hoy no voy a generalizar (ese va a ser otro post) sino que voy a explayarme sobre algo que muchas veces hiciste, y también yo, y casi seguro muchas personas que habitan este mundo.

Rezar.

Pero no me refiero a los rezos organizados por la curia ni por el templo de Paso. Tampoco de los que figuran en el C0ran ni los del Pastor Jimenez. Me refiero a cuando tenés un puto examen de Algebra III o de Teoría de la Ciencia de la Teologización Griega(?). También aplica a si tenés que jugar la semi-final del torneo de paddle de la municipalidad de Lomas de Zamora o si te presentás a una entrevista de trabajo o a "Cocinando por un sueño". Ustedes sabrán hacer los paralelismos en cada situación, pero no me digan que nunca rezaron una plegaria improvisada y canchera ante una situación personal como esa.

No estamos hablando de rezar para que los heridos del Tsunami salgan con vida o para que se cure Kristina de su Cáncer de Tiroides. Estamos hablando de un ruego divino ante una necesidad personal, bien egoísta.

Lo que pasa en ese caso es que apelamos a un ser superior. Inclusive superior a ese profesor del orto que te tiene entre ceja y ceja y te va a tomar un oral sobre Historia del Imperio Mongol. Alguien que no sabemos donde vive pero nos dijeron que escucha todo simultáneamente, entiende todos los idiomas, y puede resolver cualquier cosa, incluyendo un córner olímpico, sin transpirar. El Barba. Cada religión lo llamará como quiera. Todos tienen un Barba.

Y qué pasa cuando rezamos? Le decimos: Barba, yo estudié. Vos viste que estudié. Viste que no salí el domingo con ese solcito divino que había, no fui tampoco a la cancha a ver a La Fragata, me quedé dormido de tanto leer a la noche dando una imagen re tierna y conmovedora. No me digas que no lo viste porque yo sé que sos omnipresente. Lo viste Barba. Yo sé que lo viste. Y no te estoy pidiendo un milagro. Si no hubiese estudiado necesitaría uno. Pero en este caso no es un milagro. Solamente te pido una mano. Dame una mano para aprobar este examen. Me rompí el lomo estudiando y tengo que pasar. No podría tener la fuerza de voluntad para tener que empezar a estudiar de nuevo las batallas de Ghengis Khan. No otra vez. Dame una mano Barba. Es más, ¿sabés qué? si apruebo, te prometo que pinto el comedor, que hace bocha que mi vieja me viene pidiendo. Algo hago. Te prometo que algo hago.

Entonces llega el gran día. Y vas a enfrentarlo. ¿Sirvió de algo rezar? No te lo preguntás. El "no" ya lo tenés. Mal no puede hacer, a no ser que hayas sido un flor de hijo de puta y el Barba piense -no me digas que no te pasó nunca- que lo buscás solo para cuando estás en la mala, pero que nunca lo llamás para agradecerle esa puesta de sol preciosa en Cesarea. Aunque el Barba no es rencoroso y sabés que si es divino, de ahí la palabra, entonces tiene que hacer honor al dicho y perdonar.

Y te sentás en el banco de la facultad, escribís lo que sabés y lo que no, también. Entregás la hoja y no estás seguro de haber pasado. Tenés la sensación de haberlo hecho bien, pero te comés los muñones esperando el resultado. Pasa media hora y te llaman: te toca el oral. Te ametrallan y te transpiran las manos. Y contestás. Hay una que no la sabías, pero seguís. Y termina el examen: seis. Aprobaste.

Felicidad, saltás, corrés y hacés un saltito de maradona en Medrano y Lavalle. Y no te olvidás del Barba y le das un gracias grande como la terminal de colectivos 36.

Ahora viene el analisis que hago. Y es sin frasquito.

El Barba pudo haberte ayudado. De hecho, te lo digo yo, lo hizo. No, no te poseyó como el demonio en una película de terror ni te movió la mano para que escribas las respuestas correctas. El Barba con su sola existencia (lo iba a poner entre comillas pero ahí seguro se calentaba) te dio la paz que necesitabas para encarar el evento. Mejor dicho... con tu creencia en su existencia. Depositaste en él esa ayudita extra. Te sentiste acompañado por alguien realmente grosso. Confiaste en que tenías un machete divino allá arriba, y con eso lograste... ir tranquilo. Lograste sacarte de encima toda esa mierda autosaboteante que tenés a veces, que te hace poner una respuesta equivocada cuando sabías la correcta, que te hace bloquearte y pensar mal, que te hace dudar cuando en realidad la pregunta es fácil y contestás mal pensando que es una pregunta con trampa. Eso hizo el Barba. Eso es la religión, queridos amigos: es la posibilidad que tenemos los creyentes de depositar una esperanza en algo que va más allá del bien y del mal. Algo que nadie nos pues quitar ni con todas las armas del mundo, un rayito de luz que solo nosotros podemos ver y usar para poder simplemente... sacar lo mejor que llevamos adentro. No... el Barba no te hace ser más sabio ni hace milagros en el aula o en el area chica. El Barba solamente te permitió relajarte para poder hacer lo que mejor sabés hacer, de la mejor manera que lo podés hacer.

Y eso pasa si verdaderamente creés en que existe alguien que está por encima del Diego, de Zeppelin, de Einstein y de Google.

Es una cuestión de fe. Si no... no funca.

2012

2012-01-01T06:53:00.000-03:00

Volvió la alegría. Volvió la grossez. Volvimos a las fuentes. No... no había monedas.
Volvió Maga a Stereoblog, de donde nunca debió haberse ido.
Ahí se ven, como diría ella.

Ponganse de Acuerdo! No sean Putos!

2011-12-29T12:02:00.000-03:00

No dejo de sorprenderme por ciertas cosas que tienen que ver con la inserción (cuac) de los homosexuales en la sociedad.
Desde aquella vez que jugaron un mundial de fútbol gay en el que el slogan era "No a la discriminación" y entre sus reglas establecían un máximo de 3 heterosexuales por equipo.
Contradictorio a más no poder.

Ahora leo en el diario que en Israel, en el formulario de inscripción de los jardines de infantes estatales preguntan por el estado civil de los padres, con las siguientes opciones:

1) Soltero
2) Casados
3) Separados
4) Divorciados
5) Gays

El diario que lo publica pidió explicaciones al ministerio y contestaron rapidito: "nos equivocamos, lo vamos a borrar".

Ahora me froto las manos y pregunto: ¿para qué se imaginan que lo preguntan? ¿para hacerse los ratones cuando vienen a buscar a los chicos? ¿para obligarlos a salir del armario? ¿para hacerles gestos obscenos? ¿para discriminarlos? Y en ese caso... ¿discriminarlos por qué?
Es obvio que en un jardín, las maestras tienen que contar con información que las ayude a relacionarse con el chico de la mejor manera. Si los padres están separados, es un dato no menor en algunos casos para entender ciertas reacciones del chico.
Y dicho sea de paso, preguntar si los padres son separados o divorciados (esa diferenciación) me parece que es menos importante que saber si tiene dos mamás o no. Y sin embargo nadie hace escándalo.

Volviendo a los padres gays. Si son dos padres que están bien fuera del armario, entonces no hay nada que ocultar, y que se los pregunten no los asusta ni mucho menos. Si son dos que no lo declaran, me gustaría saber qué van a decir cuando les pregunten en el jardín quienes son, una vez a cada uno. "El tío" van a decir? Y en caso de borrar esa opción del formulario, ¿qué van a contestar? Ninguna de las otras opciones son ciertas, por lo que deberían mentir.

Si yo fuese gay y no figurase la opción "matrimonio gay" o a lo sumo un "otros" (que puede incluir tutores, abuelos o cualquier otro caso atípico) me quejaría. Si los gays quieren sentirse iguales, que empiecen por completar los formularios igual que todo el mundo. A no ser que a ellos les de vergüenza decirlo!

Y lo peor es que el estado enseguida dijo "nos equivocamos". Me gustaría que digan por qué se equivocaron.

Los primeros que tienen que entender que no es vergüenza ser gay, son justamente los gays Y el día que lo entiendan, el resto(?) va a entenderlo también.

Recuerden siempre la frase de Morfeti Selamastik: Puto es el que llenó un formulario y dijo "me gusta".

Mundo B

2011-12-29T10:03:00.000-03:00

Mucho tuiter, mucho smartphone, mucho uatsap, mucho I-potz... pero el Mundo B se prepara para algo grosso.
La materia prima es lo que importa. El envase es para la gilada.
Stay Tuned. algo así no pasa todos los días

pedacito de presión metí

No Evoluciona

2011-12-27T16:06:00.000-03:00

Mirá que cambiaron las cosas en este mundo eh. Se inventó el fax para mandar un dibujo por un cable en forma de electricidad, se inventó el telefono con visor, se inventó el GPS para tener todos los mapas en un microfilm en el bolsillo chiquito de la pingüi, se inventó la olla en la que no se pega la comida, y hasta se inventó la pila recargable.
Pero si hay un rubro que viene retrasado, casi te diría rengo y estancado desde hace décadas, es la plomería. Todo por internet, todo electrónico y exacto y mientras tanto, en Buenos Aires, otras dos canillas empiezan a perder, otro caño pelotudo empieza a gotear dentro de una pared que se llenará de humedad cagando la pintura y la felicidad de sus dueños, que deberán llamar a los incompetentes y sufridos plomeros, que sin contar con más que sus bajos instintos, tendrán que romper varias veces la pared hasta encontrar la pérdida. Ni eso mejoraron! Y las roscas de los filtros (eso que está bajo la pileta) se llena de pelos y cuando lo limpiás, al enroscarlo de nuevo te gotea. Y el botón del baño queda perdiendo y tenés que empezar a pegarle patadas, y la ducha empieza a apuntar para cualquier lado, y así hasta el infinito.
Rubro estancado como agua en un caño mal parido.
Hagan algo, manga de nostálgicos.

Un Post Para Pergolini

2011-12-25T02:50:00.000-03:00

Lei que Mario se fue de Cual es, que abrió una radio o algo así, terminó un ciclo de su vida. Yo hace ratísimo que no estoy "ahí", pero me pareció que hacía falta este post, aunque más no sea pro al frase del final. No espíes, maricón, leelo todo.
Pergolini, digamoslo, hizo lo que todos hubiésemos querido hacer: decir lo que se te canta en los medios, y que te paguen por hacerlo; tener acceso a los músicos más renombrados de aquí y de afuera. En síntesis: hacer lo que se le canta, y vivir de eso. Juntarla con pala, digámoslo. Y lo mejor de todo es que lo hacía bien. Porque Tinellí también hace lo que se le canta, pero dudo que yo tenga más de 5 amigos que consideren a eso que hace el gomazo "el sueño del pibe". Pergolini sí que hizo realidad el sueño del pibe.

No sé cómo llegué un día a la 105 y caí en feedback. Me acuerdo que me shockeó que se zafaban. Me acuerdo que se les notaba la envidia hablando mal de los músicos que venían a tocar al festival Rock and Pop de Velez en el que tocaron INXS, Nina Hagen y otros más. Pero tenían huevos que no se solían ver en la radio; desfachatez. No eran TAN graciosos, pero marcaban una diferencia.

Cuando pasó a la rock and pop, claro, dejó de criticarla. Pero a la vez la cambió para siempre y marcó una forma de hacer radio. Todos hubiésemos querido estar en su lugar. Sí, también en Radio Bangkok, no me olvido ni soy tarado. Lalo siempre estuvo no un escalón sino una escalera entera por encima de Mario Daniel. Es lógico y no ofende decirlo.

Salteemos todo lo que siguió. La tele, las peleas boludas con Tinelli y Susana, el largo de pecho, y demás.
Al menos Pérgola no cayó hospitalizado ni víctima de internaciones mediáticas. Siempre se cuidó. Y es difícil estar en la cima eh. Te lo digo yo... que jamás estuve :) Pero se vé que todos lo número 1 en algo, derrapan en algún momento: Elvis, Michael Jackson, Kurt, Charly, etc.

Pergolini es un creído pero no inventa: todo lo que se cree que es, es cierto.
Y bueno, cada vez que volví a baires puse la rock and pop, que siempre fue MI radio, y a eso de las 9 lo escuchaba un rato.
Pero me cansó. Hay que decirlo también. Pergolini se ganó el derecho de empezar su programa hablando media hora por reloj sobre lo que vio en la tele la noche anterior o sobre si los fideos de harina son más ricos que los de espinaca(?) Y hay gente (¡mucha gente!) que disfruta escuchando eso, como si fuesen tres amigos suyos charlando. Le ganó en audiencia a la AM así que no se puede negar que su opinión sobre cualquier cosa, interesaba. A mí, ya no tanto. Me aburría. Pero tengamos en cuenta que ya no vivo allá y eso influye mucho. Su realidad ya no es la mía y cuando habla de Nazarena Velez yo me pierdo.

Pergolini nunca fue un tipo de frases brillantes ni de ideas controvertidas. Pergolini era uno como vos y yo, que se calentaba como vos cuando perdés al metegol y podía decir "nosotros traemos música de calidad, no como Nirvana, que fueron 15 mil tipos y se cagaron de frío! Nosotros traemos a BB King". ¿Se acuerdan? Qué dirá hoy de Nirvana? Y eso es justamente lo que digo: Pérgola es uno como vos y yo. Ácido, honesto, sin brillar, sin sobresalir como un gran pensador, y creo que en eso radica su punto fuerte; lo digo una vez más: es uno de la barra, al que le salieron todas. Como el turco Asad, que el Tuta contaba que en Ciudad Evita no lo elegían ni primero ni segundo cuando hacían pan y queso, pero de tanto entrenar y no faltar a ninguna práctica, llegó a la primera de Velez, y al final, le pintó la cara al Milan en Japón. Y nunca dejó de ser uno de nosotros.

Y también hizo CQC, que puso al desnudo oficialmente lo patético de argentina, a la fuerza y en forma inteligente. Tanto que el mundo entero compró ese formato. Pergolini con CQC sacó tantas verdades como Lanata, pero con un método genial, y por TV.

Hay que agradecerle (y lo hago yo en este post) a Mario que haya cambiado los medios para siempre. Que haya hecho de la desfachatez juvenil un sello válido para las radios. Hoy el que no lo copia es un boludo. Pergolini legitimizó ser uno mismo en la radio y no tener que poner voz acartonada para conducir. Vale decir culo, vale matar a Phil Collins, vale calentarse al pedo, vale ser el elegido del Indio Solari para dar su única entrevista anual, y vale porque todos nos sentimos representados cuando habla al aire.

Ahora que todos crecimos más de 25 años de ese día en feedback, ahora que tenmos hijos, estoy seguro que cuando vas en el auto y el dial te hace caer en la mañana de Cual Es, tu hijo al rato te dice "papá, sacá a este mamerto hablando, poné algo con música!" Y vos le decís "eh! pará! ¿Mamerto a Pergolini? ¿Vos sabés quién es Pergolini?" Y cuando lo decís, te sonreís porque recordás cuando tenías 10 años y tu papá te decía lo mismo cuando escuchaba "Rapidísimo" con héctor Larrea por AM antes de llevarte al colegio.

Soy Grosso

2011-12-23T02:52:00.000-03:00

Januka y las Melitas

2011-12-21T16:42:00.000-03:00

Señores fabricantes (lease, arruinantes) de las Melitas.
Sepan que su decisión de agregarles coco a las galletitas tan clásicas y deliciosas, aunque no sean capaces de reconocerlo en los ingredientes declarados en el envase, lo único que lograron era lo casi imposible: que las Melitas se conviertan en una mierda, lisa y llana.
Pero para que su viaje a Medio Oriente no haya sido en vano, le hemos encontrado un uso con mis hijos, los Grossitos: candelabro improvisado de Januka.
Sabrán ustedes que durante los 8 días de januka se enciende cada día una vela más que el día anterior, y además existe una que es la vela que enciende a las demás. Sacando la cuenta da que el primer día usas 2 velas, el segundo 3, y así sucesivamente. Conclusión: hacen falta 44 velas. Gran y dulce casualidad que es justo la cantidad de Melitas que vienen en los dos paquetes que quedaron arrumbados en un rincón de la cocina.

Gracias señores de Bagley por la magia, por el milagro de Januka, que revive una vez más, ante el paso atónito de los siglos, que pudieron con el gusto de la galletita, pero nunca con el ingenio criollo, viva donde viva.

Orgasmo Musical en el Auto

2011-12-20T16:15:00.000-03:00

Son las dos de la mañana y no hay luna,

dejo a los chicos hablando vuelvo a casa,

y en el camino se dispara una tormenta,

solamente así descubro lo que pienso.

Y el tiempo de va, se va para los dos

y si hay que preguntar, seguro preguntaré yo,

pero si hay que hablar, seguro hablarás vos,

pero el tiempo se va, se va para los dos...

Y llego a mi casa y las llaves pongo en la puerta,

pienso en mis amigos, en ella y en mis pensamientos,

y justo me doy vuelta y en la calle frena un auto

es ella que se asoma que me mira y se sonríe

Hombre me equivoqué, la lluvia ni la tocó,

y si hay que preguntar, seguro preguntaré yo,

pero si hay que hablar, seguro hablarás vos,

pero el tiempo se va, se va para los dos.

Hombre me equivoqué, la lluvia ni la tocó,

y si hay que preguntar, seguro preguntaré yo,

pero si hay que hablar, seguro hablarás vos,

pero el tiempo se va, se va para los dos.

Inspiración Spinettiana

2011-12-15T14:29:00.000-03:00

Se cuenta por ahí que Luis Alberto Spinetta tenía una ama de casa medio rebelde. Le decía que haga las cosas y la señora decidía si lo hacía o no, según si se le cantaba la recalcada gana.
Un buen día El Flaco le dijo que el comedor estaba muy polvoriento. Y la mujer lo miró en silencio. Luis Alberto le devolvió la mirada esperando una reacción. Finalmente el rocker argentino se quebró y le preguntó qué iba a hacer al respecto. "Barro, tal vez", le contestó la doña.
Y el resto es historia.

Grandes Declaraciones Musicales Históricas

2011-12-15T08:33:00.000-03:00

Hoy: Mark Knopfler habla sobre "Walk of Life"

"No se por qué me salió una canción alegre. Me equivoqué y le pido perdón a todos mis fans"

Mi Martes 13

2011-12-14T03:03:00.001-03:00

Si hubiese sabido que era Martes 13, no habría salido de casa.

Mirá.

Me compré al mediodía un portaequipajes. No de esos grossos que ocupan todo el techo sino de esos que son dos barras de metal. Barateli. Universal. Pero me ahorraba el flete en varios casos. Después verán que no era tan universal que digamos.

Tenía vista una cama "galería" (no se si saben lo que es: una cama que tiene un metro de alto, que se pone formando una "L" con otra cama que le entra por debajo, en la parte de los pies, de manera que ganas espacio en piezas chicas. Nunca me gustaron las camas marineras. Me dieron miedo toda la vida. Y hoy en día que las cosas son tan berretas, viste como es: se te caga la tele a los 5 años, la tirás. Pero si se te caga la cama marinera, te quedas sin un pibe. No es diver.

Esta cama que vendían usada era casi única. No hay muchas así en venta, y encima esta era de una firma super grossa y cara (5 nagarim). Era una pieza única(?)

Llamé, negociamos un toque y me mandé. Tenía terapia a las 7 y eran las 5. Y era en otra ciudad. Me mandé. Llegué. La cama había que desarmarla sí o sí. Pesaba como las camas de mi casa pero con los tres grossitos arriba. El tipo no estaba y la esposa no ayudaba mucho. Me transpiré la vida hasta que la desarmé. Pero lo hice. 18:10. Presionado porque tenía que viajar, y sabía que iba a tener que viajar despacio, tomé la decisión de no dejar la cama desarmada y venir otro día, y me la cargué al auto. Descubrí que los ratchets(?) que compré no eran tan largos como hubiese querido y llegaba medio justeli. Saqué unas soguitas del baúl y enrollé así nomás. Y recé.

Viajé desde Kadima a Raanana sin problemas. Dios es Argentino. Pero en el cruce de rutas, frené en un semáforo y volaron hace adelante tres tablones. Bueno, lo de tres es un decir. Uno de ellos voló y se partió al medio. No tuve tiempo de llorar. Estaba a punto de consumar el milagro de llegar a tiempo, pero finalmente supe que iba a llegar tarde. Balizas, levanto los pedazos, uno lo chanto en el baúl y viajo con el baúl abierto. Estaciono en un lugar prohibido y subo a terapia a llorar mis desgracias.

Ni hablar que me gasté el efectivo en la cama y que no tenía un cheque en blanco como suponía. Le quedé debiendo.

Bajo y ato mejor(?) lo que quedaba de la cama. Y uno de los fierros del portaequipajes está completamente suelto. Lo había instalado como mi culo, o quizás no era tan universal. O mi auto no es de este universo. Andá a saber.

Llego a casa. 3 pisos por escalera. Tengo más bíceps que Mister Moto.

Cuando miro las partes (tratando de no mirar la parte que se partió) veo que algo no me cierra. Llamo al tipo y le pregunto si no me olvidé una de las cabeceras. Para que te des una idea, la cabecera mide 1 m x 1.20m No es algo que buscás en un bolsillo. El tipo dice que no quedó nada. Son las 9 de la noche y no entiendo. Hasta que entendí. Voló del auto en el semáforo y no la vi. Estoy obviando lo mucho peor que pudo ser mi día en caso de haberle pegado al auto de adelante con los tablones asesinos, tenelo en cuenta. También pasé por alto que al salir de terapia no me comí una multa por estacionar en un lugar prohibido. Siempre se puede estar peor.

Cacé el auto y volví a la escena del crimen. Ni rastros del tablón. No quería volver a casa y decir "quizás tendría que haber mirado más allá o en tal lado" así que me dim un paseo por todo el cruce (son dos calles: una de 4 carriles y una de 9, ambas doble mano). Y cuando pegaba la vuelta para el auto, a 5 carriles hacia la derecha de donde había frenado, veo el tablón, con cara de lápida, sobre la calle. Raspado, sí, pero vivo y entero.

Lo levanté y lo llevé en andas, saltando. Creeme, pesa como un cadaver. Y lo llevé a los saltos de alegría. Fijate lo que es la perspectiva, que tener el tablón raspado es una alegría, porque al menos lo tengo. Una pieza rota vaya y pase (veremos como lo arreglo) pero sin una cabecera más que cama iba a ser un tobogán!

Volví a casa y lo subí 3 pisos.

Y ahí me entero de la fecha.

Entonces todo tuvo sentido.

La Puta Madre

2011-12-13T17:32:00.001-03:00

No me podrían haber avisado que era Martes 13?

Paisaje

2011-12-12T16:08:00.002-03:00

No se piensa en el verano cuando cae la nieve

De Hank

2011-12-10T04:52:00.000-03:00

Oh Sí

Hay cosas peores que
estar solo
pero a menudo toma décadas
darse cuenta de ello
y más a menudo
cuando esto ocurre
es demasiado tarde
y no hay nada peor
que
un demasiado tarde

Falsos Andys

2011-12-09T09:29:00.000-03:00

No se quien es ni uno ni otro. Pero era hora(?) de que alguno de los que se cree Andy Kusnezoff se coma un bife. Bien por el gordo.

Galletitas

2011-12-08T11:52:00.000-03:00

che, qué onda? me trajeron dos paquetes de dos de las tres versiones de las "nuevas Melitas" y le agregaron Coco!
Crimen de lesa humanidad!
Incomibles!
Vomitivas!
Paredón a Bagley y a Terrabusi!

Día 0

2011-12-08T04:37:00.000-03:00

Si me ponen un tiburón detrás, yo también puedo caminar sobre el agua, sabelo.

De Corazón Helado

2011-12-05T06:29:00.000-03:00

La unica iglesia q ilumina es la que arde.

Mundo Moderno

2011-12-04T10:23:00.002-03:00

Cuando hablan del móvil del crimen cuádruple... ¿están hablando de un teléfono 4G?

Dulce

2011-12-01T01:30:00.000-03:00

Untás una tostada con dulce de leche repostero. Te das cuenta de que pusiste DEMASIADO dulce y te decís "no seas cerdo", y pasás el cuchillo censurador cual limpiaparabrisas sobre la tostada, dejando una capa moralmente respetable. Y después sonreís... ¡y chupás el cuchillo!

Chicas! Consejo Gratis ARP!

2011-11-29T09:36:00.000-03:00

Si tu pareja te tiene como una Reina, no te olvides nunca que el esposo de la Reina... es el Rey. Tratalo como tal... o te las verás con el Paje.

Hecho como por un Sastre

2011-11-26T17:44:00.001-03:00

Si me quedase una bala...

2011-11-24T06:10:00.001-03:00

En el medio de la frente. Acá.

Necro.com

2011-11-24T02:00:00.000-03:00

¿ya te bajaste la discografía completa de TTM?

Opinen

2011-11-23T16:43:00.000-03:00

Hace un mes desde un auto me dijeron "nunca te dijeron que te parecés al chabón de la película Hangover?".
Le dije "si! todo el tiempo!". No podía defraudarla así.
Pero después, cuando lo conté, se desató la duda: ¿a quién me vio parecido la mina?
Votemos.

No ta más!

2011-11-23T16:28:00.000-03:00

Así y Asá

2011-11-21T13:58:00.000-03:00

I'll tell ya
You can put me out
On the street
Put me out
Without shoes on my feet
But, put me out, put me out
Put me out of misery

Friends Will (not) be Friends

2011-11-18T13:58:00.000-03:00

Con los ojos que ya no están
Luces, cuerpos, gente ¿Y qué?
Ya no son nada,
Casi nada

Edad de Piedra

2011-11-17T09:34:00.000-03:00

Y pensar que yo cuando tenía 20 años pensaba que la gente de más de 40 ya no estaba interesada en garchar.

Memoria Selectiva

2011-11-12T11:23:00.000-03:00

¿Por qué será que los infantes recuerdan perfectamente que no les gustó cuando probaron hace 5 meses los ravioles de ricota y no los vuelven siquiera a mirar de coté pese a tus esfuerzos marketineros, pero cada vez que comés merenguitos no recuerdan que una vez tras otra los escupen con asco, y te vuelven a pedir una y otra vez, arruinando merenguitos sin culpa? ¿eh? ¡¿por qué?!

Banks a las 13

2011-11-11T02:16:00.000-03:00

Me van a tildar de loco, y lo acepto.
Viendo la película "our idiot brother" estuve todo el tiempo viendo a esta mina actuar, pensando que era esta.
ojo eh... que estando morocha te puede confundir
mirá:

Game Over

2011-11-07T06:48:00.000-03:00

Para que algo se termine, se tiene que terminar mal.
Y hay gente(?) que es realmente buena en eso!

Fallo de Seguridad en Todo el País

2011-11-06T05:28:00.000-03:00

Se ha dado a conocer que en una manera inédita e irreversible los datos privados de decenas de millones de personas en el país.
Distribuido en forma viral y llegando a las manos de casi cualquier ciudadano sin ningún esfuerzo se encuentran al descubierto tanto las direcciones como números de teléfonos privados de las peronas que figuran expuestas con nombre y apellido.
Ante el escándalo, el gobierno por ahora no ha hecho declaraciones y se encuentra investigando.
Fuentes indican que se trataría... ¡de la edición de la nueva guía telefónica!

Alrepedito: Pisar a un Perro

2011-11-01T18:28:00.002-03:00

A ver, cráneos...

2011-11-01T17:52:00.002-03:00

Agarrame si Puedes

2011-10-30T17:52:00.000-03:00

Hoy vi un rayo zarpado clavarse en el horizonte. Ventajas de manejar por los campos.
Sacarle una foto sin hacer trampas tecnológicas es complicado. Requiere más culo que cabeza.
Pensé en el aviso que hace el rayo del trueno que lo viene corriendo detrás. Pero claro, sacarle una foto a un trueno es de boludo. A lo sumo grabarlo.
Podría ser al revés, ¿no? Onda que el rayo toca bocina, te preparás, y tratás de adivinar por dónde va a aparecer.
Barba, nos re arruinaste un juego que podría haber sido buenísimo.
Otro error de diseño y van...

Charlotte & Beck, L&M, Ben & Jerry, y Yo &...

2011-10-29T14:24:00.001-03:00

Parece increíble y me alegro de que así sea. Pensando que iba a pasar mucho tiempo hasta que me tocase tocar el cielo con las manos de nuevo. Pero no. Toqué de nuevo. Duró menos pero no se mide el tiempo sino el logro.
Los grossitos dejan el palacio, en ruinas, y me sumo a ellas como una más.
Beck y Charlotte, la misma de Melancholia, y todo cierra. Heaven can wait, que no es la de attaque y entra directo a los nominados de 2011. Un Chocolate Fudge Brownies y un L&M en el orden correcto y un video lleno de imagenes que vienen a dar justo en el clavo. Charlotte que me mira como diciendo "sabía que ibas a venir", y yo que afirmo con la mirada, casi sin mover la cabeza. Todo cierra y el cielo está ahí. Lo toco y vuelvo. Con la esperanza de haber encontrado la fórmula pero descreyéndome a mí mismo. Aunque quién me quita lo bailado, aunque sea lento.
Y como no soy canuto y algo chiquito todavía me queda en querer cambiar este mundo de mierda, vengo y lo plasmo. Te lo plasmo. Te pasmo. Te.

Heaven can wait
and hell's too far to go
somewhere between what you need
and what you know

Cyndi, El Post 1500 y el Chip

2011-10-28T09:50:00.000-03:00

Vos sabés que no todos somos iguales. Mientras que algunos tienen como su misión en este mundo lograr que te compres un telefonito o un auto nuevo, y que con esos artefactos te creas que vas a ser más feliz pero que después te las tengas que ingeniar para fabricarte algún tipo de felicidad con ellos, hay gente que es diferente y que te da felicidad directamente. Te la da. Esa es su misión en esta vida.
Y hoy me toca Cyndi Lauper. You know... te ponés en el living un vierner al fucking mediodía a ver un recital que dio en la Plaza de la Trinidad este año, bajo una lluvia torrencial, y vos (porque yo no) te podés empezar a preguntar ¿Cyndi Lauper? ¿existe todavía? Y como me tenés a mí, te contesto yo: Cyndi hizo boom con su promer disco y a diferencia de muchísimos artistas que no lograron repetir y solo lograron repetirse, a mí parecer, cada disco fue superando al anterior. Nunca se quedó quieta (figurativa y literalmente) y pasó por épocas como I drove all night, como el fantástico disco At last y hoy, cuando roza los 60 piruletes, esta petisa regordeta se para arriba del escenario y le pide una y otra vez perdón al público por la lluvia que no los deja en paz, y se baja time after time a mezclarse entre ellos y mojarse completamente mientras canta, como solo ella sabe hacerlo y a pesar de haber pasado los años (recuerdo el recital en el Gran Rex hace fucking 20 años en el que estuve).
La mina entrega felicidad directo de sus entrañas a... a donde? Claro... si ponés otro tipo al lado mío (cuando iba por el tercer tema pensé en llamar a Martín para que venga porque no me creía lo que estaba pasando ) y por ahí no le hace nad.a Por ahí escucha la música de fondo mientras juega con su telefonito (no en el caso de Martín, que lo domina hasta ahí) y dice "qué lindo...". Pero en mi caso es diferente. Sin tomar sustancias prohibidas por la ley me empiezo a flashear(?) y no puedo creer lo que me causa verla en ese show. Me parece que en realidad Cyndi no existe. Entonces cuando termina el recital voy corriendo a Wikipedia para ver si realmente la mina no es un sueño, si tiene una canilla que gotea en la casa o si a veces le cae mal una sopa de champiniones como a todos. Porque no es posible que en el mundo de hoy todavía pasen estas cosas. Cyndi Lauper, a la distancia y sin saber que yo estoy sentado en mi living, me está regalando uno de los mejores momentos de felicidad de este 2011. Me provoca aplaudir con las manos aunque no me escuche y emocionarme hasta las fucking lágrimas con ese concierto pasado por agua. Blues, jazz, pop, lo que sea. Incluso cuando les habla en francés equivocando el idioma y se rie. Cada movimiento está destinado a sacar esa felicidad de adentro de su cuerpo y en lugar de realimentarla para su ego, entregarla a los gallegos que no saben bien las letras pero que no se mueven a pesar de la lluvia que no para. Y yo... yo no me mojo con la lluvia pero un par de lágrimas me mojan los ojos y me pongo a pensar a quién tengo que agradecerle tener adentro este chip que hace que cuando tengo momentos así, pueda experimentar esa sensación por todos tan buscada, a veces en los lugares tan equivocados como un puto telefonito, y poder encontrarla y saborearla con tanto placer. No se si hay un hecho en la vida, un Dios en el cielo o un gen en mi cuerpo que sean responsables de poder experimentar esto, pero desde acá, desde este teclado al cual me empujo involuntariamente a escribirlo, desde acá le digo Gracias.
Y a Cyndi, una invitación a almorzar cuando quiera, y donde quiera. Así me cuenta de la canilla que le gotea, o de los zapatos que compró y que son recómodos y está chocha con ellos.

Y como soy un tipo gamba, te dejo el recital para que te fijes si tenés ese chip ahí adentro vos también.
Gracias por leer.
josi

Ecologista tu Culo

2011-10-27T01:59:00.000-03:00

La gente protesta por el despilfarro de electricidad, de nafta, de todo.
Pero cuando comprás un pan con sésamo, si querés cortarlo para meterle un fiambre adentro o untarle manteca, al hacerlo, el 30% de las semillas de sésamo se despegan y van literalmente al tacho.
Y el pobre árbol de sésamo se tomó la enorme molestia de hacer la fotosíntesis y todo para qué? para que vos te claves una zapatilla de jamón y queso y sus hijitos se codeen con los restos podridos de una merluza que cayó en desgracia.
Así no es eh. Así no es!

Bobby

2011-10-26T15:15:00.000-03:00

Bobby, my dear good friend,
this year at summer you are not coming with me
today I heard, when daddy said
this time the stinky dog's not coming to Mardél
Bobby don't miss me too badly
soon I'm going to be back,
please take care of all my chiches
Bobby don't you fuck my stuff

(cantar con la música de "humo sobre el agua" de deep purple)

Chiste(?)

2011-10-26T03:36:00.000-03:00

Una amiga de mi (ex) esposa me dice "si yo fuese tu esposa, te daría de tomar un vaso de veneno".
Yo le contesté: "si yo fuese tu esposo, lo tomaría!"

Increíble es Poco

2011-10-24T17:15:00.000-03:00

A veces pasan cosas que decís "uh! qué loco!" o "qué casualidad!" cuando, por ejemplo, estás hablando de tu primo y de repente te llama por teléfono. Pero convengamos que TAN loco no es. Al fin y al cabo es tu primo.
Esto que tengo que contar, es lo más increíble que me pasó en la vida, después del 0-5 de Argentina contra Colombia en las eliminatorias del 90.
Estaba escribiendo en mi nueva novela. No se distraigan. Sí, estoy escribiendo.
Escribí solo este párrafo esa noche de viernes (lo acorto un toque para no aburrir):

Miro el reloj que sigue avanzando descaradamente como si no le importase de mí. Como mostrándome que muchos antes dejaron este mundo delante suyo y que yo soy uno más que no va a recordar cuando el sol salga mañana. Gira el segundero en el sentido de las agujas del reloj, como no podía ser de otra manera. Y claro que si por alguna misteriosa razón, fuese a dar vueltas en el sentido inverso, entonces (...)… Mal no vendría. Me imagino la extraña sensación (...)
Mi pensamiento se enfoca en otra dimensión: el reloj empieza a girar en el sentido opuesto, (...) Sensación extraña de ir acumulando vida por vivir cuanto más tiempo pasa.

Bueno, lo recorté para no espoilear.
No estuve escribiendo dos horas, ni fue hace un mes ni nada parecido. Fue este viernes, y escribí solo ese párrafo, de 21:00 a 21:30.

Corté, me hice un café, y me puse a ver la película "Confessions" (que resultó ser una de las mejores películas que vi en mi vida!) y de repente aparece esto. Así como lo ves:

.

Y me retiro a cuarteles hasta que Paul Auster me toque el timbre para hacerme una nota.
Saludos.

HYPSF - Sucot 2011

2011-10-24T03:18:00.003-03:00

Click en la foto para ver el resto.

Sucot 2011 - Tel Aviv

Cantitos

2011-10-21T08:56:00.001-03:00

Esta comprobado científicamente que aquellos niños a los que se les canta la clásica "a guardar a guardar cada cosa en su lugar" obtienen notas mucho más bajas en la facultad que aquellos a los que se les canta "no llores, no llores, hay pedos de colores!"

Todo Tiene Que Ver Con Todo

2011-10-20T01:49:00.000-03:00

Indios

2011-10-19T14:00:00.000-03:00

Si alguien se hubiese tomado la molestia de explicarles que la ruta es para que pasen los autobuses, que son como casas pero con ruedas, que van rapidísimo, y que el viaje a la ciudad lleva solamente 3 horas, los pobres indios no solo no se habrían opuesto a la construcción de la ruta sino que tampoco habrían tardado 65 faquin días en llegar al centro CAMINANDO!

Postre Nuevo

2011-10-17T08:35:00.000-03:00

Te comés un pescado al mediodía. Bueno, no vos, yo.
Siento esa cosa salada o molesta en la boca, y necesito mi postre: fruta o algo dulce.
No encuentro nada que me satisfaga (cabe aclarar que estoy en el laburo).
Y mirando alrededor, hago uso de mi creatividad latina y recuerdo mi infancia, cuando en un pocillito de café metía dos de dulce de leche y una de mendicrim.
Claro, no hay dulce de leche en el laburo. Entonces le doy al Nutella.
Dorothy me mira con asco y le explico que el queso blanco lo delicadecea(?) al nutella y no es tan agresivo.
Es que no entendía -y el uso del verbo potencial acá te da una idea que después lo entendió- que comer nutella untado en un pan es una cosa, pero comer cucharadas es otra (muy de cerdo, digamoslo).
Y me hice mi postre. Y Dorothy lo probó. Y se chupó los dedos.
Argentinizando medio oriente.
Buen provecho.

Planes

2011-10-15T05:43:00.000-03:00

Uno invierte unos 40 segundos en elegir la remera que se quiere poner. Teniendo en cuenta que uno es hombre -y no esas variantes pre-puto llamadas metrosexual o similares-, 40 segundos es un montón.
Y a los 30 segundos de vestirla, viene tu hijo y te tira un vomitito tipo yogurt y te la caga no solamente para ese día sino para siempre. Porque sabemos que ese yogurcito es letal y el olor no se va nunca más.
Y ahí fueron 80 segundos al tacho.
Sí, los 10 segundos adicionales son los que tardamos en elegir la segunda remera, porque a esta altura, ya nos chupa un huevo.

Modarrrrno

2011-10-12T17:51:00.000-03:00

Claro... ahora que tengo un lector de libros electrónicos, dónde me meto los señaladores?

Explicaciones Técnicas

2011-10-11T10:55:00.000-03:00

Seguro escuchaste mucho hablar de "Networking" en los últimos tiempos, y no sabés de qué carajo hablan.
Te lo explico en seis palabras: Networking es el Rey del Networ

Modernidades

2011-10-10T01:31:00.002-03:00

Con todo esto de la era digital, se hace rejodido reconocer una bomba. Ya ni tic-tac hacen.

Steve, Buscate un Job

2011-10-09T10:58:00.001-03:00

Está de más decir que en mi modesta opinión, Steve Jobs y su "so called" revolución en vez de dar mejoras al universo lo mandaron para atrás, ¿no?
Ya me conocen lo suficiente.
Según sus propios mandamientos, el inventor del I-phone dijo que si no hay un mercado, no importa. Hay que crearlo porque la gente no sabe lo que necesita.
Qué cosa tan opuesta a lo que soy yo. Por Dios.
Para mi la genialidad pasa por dar soluciones a problemas históricos, como las bolsas de nylon que se rompen cuando ponés algún envase plástico con punta y te caga la vida y chorrea todo. La genialidad no pasa por lograr mediante artilugios marketineros y comerciales que la gente se compre un aparato que es demasiado grande para lo que es, demasiado chico para lo que pretende ser, más pesado de lo que debería, enajenante aun más de lo que ya estamos, y más y más mierda.
No, definitivamente no.
Si ese mismo poder de cálculo y definición gráfica se usara para llevar a cada consultorio médico de barrio o casita de auxilio de pueblito algún aparato para desinfectar heridas de cortaduras con alambre o cuchillos, por ejemplo, entonces le estaríamos debiendo algo. Como le debemos a Sabín o a George Ludwig, que no tiene más que 4 o 5 regnlones y ni una foto en Wikipedia, y seguro murió pobre.
Pero no. Este se hizo millonario haciendo que la gente se endeude por tener el último aparatito de moda, sin siquiera saber usarlo. Y aun sabiendo usarlo, con la seguridad de no haber aportado nada que no existiese ya.
No, no lo voy a extrañar. Y lamento que sea él el que se fue a un mundo sin cultura I-phone y no yo, cuando al revés habría sido lo más justo.

Raanana Night

2011-10-09T02:39:00.001-03:00

Raanana Night

Marley

2011-10-07T18:32:00.000-03:00

Cuando se pone juguetón, Bob se hace los rastis

Sean Educados

2011-10-05T02:53:00.000-03:00

Cuando algún compañero de trabajo estornuda le deseás "salud!".
Tampoco es que esté tan enfermo. No exageremos. Algunos estornudan porque la secretaria se puso un pullover de angora. A esos en vez de salud habría que gritarles "marica!"
Yo quiero que seamos más considerados. Hay otro tipo de dolencias del cuerpo que merecen nuestro deseo de mejora. No solo por el bien de nuestros semejantes sino por beneficio propio.
Por ejemplo: un pedo muy oloroso de un compañero está diciendo mucho acerca de lo mal que se siente del estómago. Desearle salud no solo lo aliviaría (en caso de que esos deseos sirvan para algo, claro) sino que nos salvaría a nosotros de tamaña experiencia asquerosa. Especialmente si viajamos en el mismo ascensor por espacio de 7 pisos.
Cuando tosen esa tos gargajosa, nos infectan el ambiente con sus bacilos inmundos. ¡Salud!
Y también cuando comentan el capítulo de anoche del Gran Hermano.

Al gran pueblo de enfermos, ¡Salud!

Aforismos de Esteban Echenique

2011-10-04T01:25:00.002-03:00

Dios aprieta pero no ahorca ni cae en el sadismo.

Tarea para el Hogar

2011-10-03T02:38:00.000-03:00

Debería escribir este cuento. Es acerca de una mujer. Gorda. no es que siendo gorda influya sobre el curso del cuento. Pero así me la imaginé. Y qué? Yo decido. Entonces esta mujer sale con el auto y maneja. Dele que dele. Y mientras va de una ciudad a otra (y el eterno dilema de tener que decidir si va a transcurrir en Israel o Argentina, o en su defecto -el mío- cuando no me decido, en una ciudad indefinida), mientras maneja, decía, le van tocando bocina. La mina mira y no entiende. Pasan los coches a su lado y le van tocando bocinazos. Habría que detenerse y dar uan buena descripción de las bocinas. Haceer hincapié en los diferentes tonos. Incluso explicar para los que no saben que la bocina en realidad no es una sino dos, una grave y una aguda. Apoyar la descripción ilustrando con el dato -real, que me pasó con el Taunus- de un auto que el relator tuvo, que se quedó sin la bocina grave el día de la despedida de solteros de un primo (también eso es real) y sonaba más como un pito que como una bocina y todos se reían. Hablar de las bocinas de camión que asustan, y también explayarse un poco (pero no demasiado, sin cansar, porque ya se están olvidando de qué se trata el cuento) sobre los tipos de bocinazos (largos, cortos y repetidos, etc... en este momento no se me ocurren otros tipos. ah, sí, podría ser uno corto -como avisando- y uno laaaaaargo amenazando).
La cosa sigue con la mina no entendiendo qué está haciendo mal. Y lo piensa por dos razones: la primera es que no se siente muy segura manejando y es por eso que ante cualquier bocinazo piensa que se mandó una cagada. No es como los hombres que enseguida dicen "qué mierda querés?". La segunda razón es porque acompañando los bocinazos, los conductores miran adentro de su cabina y le hacen gestos. Algunos -la mayoría a decir verdad- son ofensivos. Tipo Fuck yous.
La mina no entiende nada. Piensa que tiene una goma baja (pensar si uso la palabra goma o rueda, porque goma da para otro tipo de interpretaciones). Piensa que por ahí tiene una puerta mal cerrada. Pero la luz de adentro del auto está apagada así que eso no puede ser. En realidad, acá el relator explica que sí puede ser, porque el botón puede quedar apretado y aún así la puerta estar mal cerrada. También la mina piensa que quizás es algo más grave y viene chorreando algún líquido. Nafta? Y si alguien tira un fósforito en la punta del chorro vertido y el fuego la persigue? El fuego va a la velocidad de la luz? por qué en las películas el fuego siempre alcanza al auto a pesar de que este anda a 130 Km/h? a qué velocidad viaja el fuego? qué es el fuego?? Detenerse un poco en eso por unas cuantas lineas. Es interesante. Deja relajarse un poco al lector y lo entretiene con algo más.
Con el paso del cuento y las tribulaciones de la mina (que en determinado momento empieza a contestar los gestos con ademanes del tipo "andá a cagar" agitando la mano hacia atrás y con cara de odio) el lectro se va enterando que el coche no es "de ella" sino es el coche de la familia, y se lo pidió al marido, que es el que normalmente lo usa, para ir a no sé qué lado (pensarlo, es importante porque debía llegar con un buen estado de ánimo pero al final va llegando muy histérica). Y va apareciendo el tema del auto familiar y el marido que no se lo quiere dar porque se queda varado en la casa esa tarde, y además secretamente no confía en ella porque -según su opinión- no maneja muy bien.
Bueno, acá iría una parte que no se bien cómo encararla porque es el pre-final. Hay que levantar un poco el misterio y agregar un par de autos que incluso abren la ventana y le gritan groserías.
cuando la mina llega a destino, hecha una furia, deprimida y casi lloriqueando de nervios, da una vuelta en torno al auto (quizás para ir a buscar la sombrilla si iba a la playa o algo así) y ve que el muy turro del marido, para hacerle una fea experiencia de manejo y que nunca más quiera pedirle el auto, le pegó en la parte de atrás del baúl una calcomanía hecha a mano con contact que dice "tocame bocina si sos macho".

Aforismos de Esteban Echenique

2011-10-02T13:32:00.002-03:00

Quien ríe último, de la desgracia ajena, ríe mejor.

Greenpeace

2011-10-01T03:40:00.000-03:00

Tengo hormigas en casa.
No me molesta. Crecí en Ramos y las hormigas y arañas de tamaño manejable eran cosa de todos los días. No así como las cucas y de ahí mi pavor a ese repugnante insecto.
Es así que no hice nada al respecto.
He tirado a la basura medio pote de miel, una caja al 90% de zucaritas, y varias delicatessen más por haber sido sorprendido por las parientes de la Hormiga Atómica.
No se las ve. Nunca. Por ahí alguna que perdió el rumbo. Pero no se las ve el 98% del tiempo. Salen solamente cuando algo amerita. Cuando me dejo en la pileta un vaso con un culito de jugo de mango o cuando en el borde del plato chiquito del desayuno queda un refilón de dulce de leche, producto del contacto mal calculado del cuchillo untador. Y a la mañana siguiente entonces las tenés ahí por docenas, corriendo a lo loco comiendo todo lo que pueden porque saben, fruto de la enseñanza de generaciones habidas, que en cualquier momento se levanta el amo y las inunda cual tsunami. Ese instinto kamikaze de no renunciar a un poco de mermelada llena de conservantes, a riesgo de ser ahogadas, no se ha mitigado aún con el paso de las centurias.
Sin embargo, ciertas preguntas tampoco han sido respuestas desde nuestro lado, habida cuenta de que tuvimos el mismo tiempo para aprender que ellas.
He aquí las dudas que esta mañana me atacan, luego de haber masacrado con un torrente feroz de canilla a una nueva tribu de hormigas.
1) por qué cuando comen lo que uno deja, lo hacen corriendo como locas en torno al botín y no se quedan quietas, cada una en su sector, dándole duro hasta ver el fondo blanco del plato o tapper en cuestión
2) qué carajo comen cuando, durante días, no me olvido por descuido ningún manjar dulce (que es lo único que comen en mi casa, al menos).
3) dónde mierda viven? por qué jamás vi un hormiguero?
4) es que tienen un olfato tan increíble como para darse cuenta de que quedó una puta gotita de mapple en la mesa y tomarse así el enorme laburo de caminar esos 3000 veces su cuerpo en metros -que en nuestro caso equivaldría a caminar más de 30 cuadras- para llegar hasta allí?
5) por qué -siendo que tienen un cuerpo tan pequeño que puede incluso meterse por entre la rosca del frasco de miel- no son capaces -y Dios no lo permita jamás- meterse en la heladera y atracarse con el real thing de comida en buen estado?
6) cómo es que con tanto abuso de la cosa dulce las hormigas no se terminaron de extinguir enfermas de diabetes como lo hicieron los enormes dinosaurios en su testarudez por comer solo plantitas?

En fin. mejor lo dejo acá porque siento ese hormigueo que me lleva a la heladera, a ver si quedó algún chocolate congelado en la caja fuerte.

Lo Inventó Mi Viejo

2011-09-29T14:08:00.000-03:00

Cuando hay dos personas que hacen todo juntas, andan pegadas, sincronizadas, mi viejo dice "esos son como los hermanos Corzo: uno come la naranja el otro escupe los carozos".

Suponía que era como otra de esas cosas famosas que uno cree que lo inventaron en su casa, como la palabra finucho. Pero en este caso, es posta. Lo googleé y ni rastros.
Bien ahí, viejo. Ahora estás en guguel.

Mercosur Alrepedo

2011-09-29T04:00:00.000-03:00

Se me venció el pasaporte que saqué en Argentina en mí ultimo viaje en 2006.
No lo usé ni una vez.
Perdón, estado de la república argentina. No quise aumentar tu burocracia alrepedo.

Anotá 3

2011-09-27T14:23:00.000-03:00

Los hombres entienden a las mujeres. Al menos en el momento clave en el que hay que entenderlas: el de la conquista. A los 20, veintipico... La mujer, a las pruebas me remito, encuentra lo que busca en el hombre, y se termina casando. El hombre, pasó la prueba. Millones de matrimonios lo atestiguan.
Es que el hombre a esa altura no tiene demasiadas exigencias y la mujer no tiene que esforzarse mucho. Alcanza con que la mujer sea del sexo opuesto (y cuanto más opuesto mejor) para que el hombre se sienta satisfecho.

Pero al revés, no pasa. Es decir, la mujer, en el momento clave, no entiende al hombre.
Cuando el hombre cumple los 40 es cuando la mujer se pone a prueba. Es ahí cuando al hombre no le alcanza que sea solo del sexo opuesto. Y ahí... justamente ahí... la mujer fracasa. No tiene la más púta idea de lo que el hombre quiere. Millones de divorcios lo atestiguan.

Clasificado

2011-09-27T03:33:00.000-03:00

Vendo guitarras eléctricas y amplificadores quemados o funcionando MUY MAL a precios módicos para rockeros de bajo presupuesto que quieren filmar videoclips haciéndose los locos rompiendo todo.

Todo sin un solo signo de puntuación.

Freezer Malo

2011-09-26T14:38:00.000-03:00

Estoy seguro de que no inventé nada. No soy el primer pelotudo del mundo.
Me atrevo a decir que a ustedes también les pasó. Compraron una bebida natural (y con eso no me refiero a un bodrio herborístico sin colorantes sino a una bebida a temperatura ambiente) y la quieren tomar para la cena. Pero no les gusta ponerle cubitos porque se vuelve aguachenta. Entonces van y lo ponen en el freezer "un toque" hasta que se hagan las milanesas.
Lo encuentran al día siguiente petrificado e intomable.

Bueno, ayer me pasó con lechuga en remojo. Superá eso.

Tu Perversión y la Mía

2011-09-26T09:49:00.000-03:00

Hay mucha gente que se come las uñas.
Está bien, algunos solo las muerden y las escupen. No los ofendas.
Lo extraño es por qué se ensañan con las pobres uñas, que tan útiles pueden ser a la hora de tener que despegar una calcomanía o bien un moco rebelde. ¿Por qué no hay gente que se come los pelitos del antebrazo, por ejemplo?

Posiciones

2011-09-25T00:55:00.000-03:00

Olguín marcó una época

Artistas

2011-09-23T00:28:00.000-03:00

No voy a decir mucho ni a mostrar la mejor parte, para que lo descubran solos, si es que no lo conocían como yo.
Bansky

Mundo Chico

2011-09-22T09:35:00.000-03:00

Es muy flashero estacionar en un shopping y ver a escasos metros, estacionado, un ex-auto tuyo, que todavía tiene en el baúl pegada la calcomanía de la lengua Stone con los colores de San Lorenzo.

Aunque mucho más flashero es que yo use la palabra flashero en vez de playero. O pajero.

Lactosa

2011-09-22T01:11:00.000-03:00

"El cuerpo humano no está preparado para comer carne ni para digerir la lactosa".
¿Acaso está preparado para soportar a Tinelli?
Y bueno, entonces dejensé de romper las pelotas.

Estrenando Lente

2011-09-21T10:54:00.000-03:00

Deseos Mundiales

2011-09-19T00:05:00.002-03:00

¿cuándo fue la última vez que los libres del mundo respondieron "al gran pueblo argentino ¡salud!"?
Si nos quieren ver muertos en todos lados!
Vamos!

Sí, volvimos.

Vaquero

2011-09-15T14:38:00.000-03:00

Tenía dos problemas con los jeans (no se dice vaquero, tío!)
Uno es que se me estiraban. Y otro es que el corte de los vaqueros (jeans, la puta madre!) berretas es malo.
Entonces me decidí a solucionar todo de una vez.
Me gasté 300 mangos en un lompa como la gente, y un talle más chico que lo que normalmente me hubiese comprado.
Resultado: hace como 6 meses que no termino de asumir que los jeans caros no son berretas, y no se estiran. Y ahora para entrar ahí adentro tuve que dejar los alfajores.
Pero no me va a ganar un puto vaquero. Aunque parezca un vaquero de puto.

De Mad, siempre vigente

2011-09-15T05:22:00.000-03:00

Cumpleaños al Blog

2011-09-13T12:09:00.001-03:00

Eh, Abecedarios cumplió 5 años el mes pasado. Les di más de 30 días para ver si alguno se acordaba con retraso pero nada eh!
Flojo. Ahora si no viene a recordártelo Facebook, nadie se acuerda de ningún cumpleaños.

Coco

2011-09-07T02:12:00.000-03:00

No entiendo. Hay un cocodrilo de una tonelada. Algo único en su especie... ¡y lo atrapan!
Dejenlo vivir tranquilo, la concha de sus madres.
Miren si vienen marcianos más fuertes que nosotros y dicen "atrapamos al humano que mejor juega al fútbol! Elude a todos y mete goles en el Barcelona como pan caliente" y lo ponen en una jaula en el zoológico de Saturno.
Bueno... por ahí en ese caso no me quejo tanto.

Alrepedo TV #84 - Los viejos

2011-09-06T04:03:00.000-03:00

Todos tenemos uno o dos alrededor, y algunos ya lo son, o lo van a ser. Otros nunca llegarán a serlo.
Los viejos, según la versión de alrepedo TV

Candela... Y La moto de 30 mil dólares?

2011-09-04T07:51:00.000-03:00

Voy a escribir poco porque hoy en día no se lee mucho. Menos que menos blogs.
Este tipo dice algo que pensé que muchos iban a decir sobre Candela.
Y yo creo que lo dice para sentirse menos pelotudo. Pelotudo porque hizo campaña para ayudar a una pobre madre a buscar a su hija, cuando al final parece que la madre sabía bastante bien donde podía estar su hija y, fundamentalmente, en que mierda se había metido su familia desde hace tiempo.

Muertes hay todo el tiempo. También de niños. Asesinados, violados, de hambre. Y todos dan pena. Y todos te pueden hacer llorar. Pero justo elegiste este caso, mediático, en el que el padre, antes de meterse con el narcotráfico, piratas del asfalto, mafia o lo que mierda sea, SABIA que esas cosas le podían pasar. Y no le importó una mierda.

Vos me querés decir que vos te vas a hacer más problemas que el hijo de puta del padre, que arrastró a toda la familia a ese lodo? Yo te aconsejaría que elijas alguno de los chicos que a diario se mueren de hambre porque los padres no pueden laburar y que en vez de ir a robar se rompen el lomo y no les alcanza. Y ahí, si querés llorar, llorá. Y si querés ayudar, también podés.

Alrepedo TV 83 - Democracia

2011-08-30T17:30:00.001-03:00

Y los grossitos haciendo show
No te lo pierdas

Vamos

2011-08-29T01:51:00.000-03:00

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Estado (Civil) de Situación

Utilisimo?

Casi Casi

Gustavo Sala

IMDB - el ránking oculto

SOPA

Festejemos

Carnaval en Verano

Coelho? No... 30 Rock

Alrepedo TV #85 - El Retorno del Torno

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La Solución a la Piratería

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Sobreviviendo de la Cama al Living

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