sábado, 23 de febrero de 2013

En Caso de incendo, ¡jódase!

Nunca te pusiste a pensar qué harías en caso de incendio porque esas pelotudeces solo pasan en las películas, o en Cromagnon. Pero es hora de ponerse serio, conchitumadre.

En caso de que algo falle y tu hogar chaconuno dulce hogar estalle en llamas, pasará lo siguiente.

Vas a salir al pasillo para no asfixiarte y ya que estás... vas a decir "usemos estos extinguidores tan coquetos que para algo pago las expensas, mierda".

Pero están agarrados al coso ese de metal con un tornillo para que no se caigan, porque una vez un nene sin querer lo tocó, de puro pendejo de mierda curioso y se le cayó encima, enjuiciando a todo el mundo y a tu mamá en tanga. Ni en pedo entrás de nuevo al departamento a buscar un destornillador porque no solo no sabés donde lo dejaste después de tratar de arreglar sin éxito el enchufe del velador de la vecina, sino que además es de metal y seguro está recaliente como vos con la vecina y encima de todo, no nos engañemos, no sabés usar un destornillador.

Pero supongamos que la desesperación te dio fuerzas de tigre kellogs y se te ocurrió arrancar el matafuegos de la pared con gancho y todo. El edificio, que bien hecho mierda está, cedió con pared, revoque y todo, y ahí lo tenés: pesa más que tus abuelos a upa, y no lo podés ni mover. Todo el esfuerzo alrepedo.

Pero digamos que Dios te dio manos y brazos fuertes y lográs levantarlo, te das cuenta que está cerrado con un precinto de plástico y que la alicate está seguramente al lado del destornillador, en el mejor caso. Otra vez un milagro? Dios no es tan pelotudo eh.

Bueno, pero estamos en regalones y decimos "¿sabés qué? ponele que con la llave de tu casa" (igual, no te la cree nadie porque qué carajo hacés agarrando la llave de tu casa en medio de un incendio si igual te la vas a tener que meter en el culo después con el apuro y todo..

Una vez roto el precinto, te das cuenta de que no tenés la menor idea de cómo hacerlo andar. Cagaste. Tocás la puerta a la vecina, que sale en camisoncito que por suerte estaba con un chongo que te duplica en todo(?) y que ya incendió dos autos del vecino porque su perro ladraba de noche y sabía como accionarlo.

Igual, todo alrecontrapedo porque hace como 5 años que nadie le hace mantenimiento a los matafuegos del edificio (¿por qué pensabas que las expensas no subían?) y cuando el chongo apreta la palanqueta esa, sale un humito de pava vieja, hace un fsssssssss cansado como pedo en ayunas, y tu colección de CDs se termina de hacer humo ante tus ojos incrédulos.

Y decí que estoy regalón y resulta que anda... es que el fuego es de tipo B y tu extinguidor es de tipo A, C y E, que son para fuegos producidos por algodón, alpaca, paltas o anteojos de carey. Cagaste. Lo único que hiciste ahora fue avivar el fuego.

Entonces, releés este artículo tan útil y decís "hijo de puta, me dijiste que me ibas a decir qué hacer en un caso de incendio!" y como nunca te defraudo, aquí va el consejo: agarrá tu i-phone (estoy seguro de que dejarías a tu esposa en el incendio pero no a tu i-phone) y sacá fotos para el seguro. Al menos es algo útil, y si el seguro no te paga porque te olvidaste de pagar la cuota en enero cuando te fuiste a Cariló, entonces tendrás un buen recuerdo o podés hacer un videito con la música de "dame fuego" de Sandro y subirlo a Youtube y ser el viral del verano.

No me digas que no soy un tipo macanudo.

3 comentarios:

Laura Palisa dijo...

jajajajjjja qué guacho!

Laura Palisa dijo...

(me encanta leerte cuando redactás asi!)

Josi dijo...

a mi tambuen :)