@79: El Aire Acondicionado

@79: Pensé que ya lo había explicado en algún lado (incluso para mí mismo) pero no. Así que acá va. Es que la genética es así, y ayer vino mi hijo a preguntarme cómo funciona el aire acondicionado y me dejó en orsai.

Lo que hay que saber antes de empezar:
Empecemos diciendo que cuando ponés juntas dos cosas de diferente temperatura, el que está frío se calienta, y el que está caliente se enfría, llegando ambos a una temperatura en el medio (que estará más cerca del que estaba frío o del que estaba caliente, dependiendo del tamaño y de dicha temperatura, claro). Obviando el paréntesis, que es para avanzados(?) digamos que si metés un cubito en un vaso de agua, el cubito está a 0 grado y el agua a 25, y al cabo de un ratito, el cubito (que se derrite) y el agua (que se enfría), llegarán ambos a una temperatura única de... digamos... 18 grados.

Y tengamos en cuenta también que todos los aire acondicionados tienen una parte adentro de la casa y otra afuera. Eso es muy importante. Porque básicamente, (spoilers!) lo que hace es sacar el calor de adentro y llevarlo afuera.

Dicho esto, digamos que el aire acondicionado funciona como un ciclo que se repite todo el tiempo, mediante el cual un líquido especial, llamado refrigerante, se va calentando y enfriando y convirtiendo sucesivamente en gas o en líquido, adentro o afuera de la habitación.

¿Como es la cosa?
Arranquemos con el líquido, que mediante un compresor (ese motor feo que hace ruido y no te deja dormir), lo pone a presión alta (lease: lo aprieta fuerte fuerte en un recipiente!). Está que explota como una latita de coca cola que la sacudiste antes de abrirla.

Se lo libera a un segundo espacio, con menor presión (uff! qué alivio!) y mediante la fórmula

P.V = n.r.T

podemos ver que si la P (presión) baja, entonces bajará también T (temperatura). Entonces el líquido este se pone al toque a 2 grados (frío!!) y se lo hace circular por un tubito que pasa por la parte de adentro del cuarto.
Ahí es donde se pone en práctica lo del cubito: el aire friiiiio ese, se pone en contacto con el aire caliente de tu casa y lo va enfriando, llegando a una temperatura "media". Es decir que el aire de tu casa se enfría mientras que el del tubito se calienta (y se va a llevar ese calor afuera).

El líquido al calentarse tiene la particularidad de convertirse rápidamente en gas. y sale al "radiador" que está afuera de tu casa. Por eso cuando pasás por "atrás" de un aire acondicionado en la calle, te comés el calor y decís "ufffff!". Bueno, ese es el tufo de la casa del vecino.

Ahi nomás ese gas se mete de nuevo al compresor que nombramos al principio y lo recontracomprime, aprovechando que es un gas y es fácil comprimirlo.

Se lo pasa a otro sector en el que se condensa, convirtiéndose en líquido. Y ya tenemos el líquido a presión que teníamos al principio y con ello recomenzamos el ciclo.

Apéndice.

Agrego esto 7 años más tarde por un problema en mi aire acondicionado (que es centrarl, es decir que está dividido en dos unidades) que me costó entender. Para que quede y ayude a alguien más.

Por dentro de lo que se llama Bobina de evaporacion, que está adentro y es eso que en la foto se ve azul y celeste, pasa el gas friiiiio. Hay un ventilador o motor que chupa aire caliente del ambiente y lo hace recircular por ahí, y al entrar en contacto con esos caños friiiios, el aire se enfría y de ahi, por unas canaletas vuelve a entrar a la habitación, enfriando todo.

Ahora bien... si esa bobina se ensucia con el tiempo, el aire no puede pasar a través suyo. Imaginate que se llena de mugre que va entrando desde el mismo ambiente de la casa, y se va tapando todo el espacio por el cual el aire tiene que pasar... entonces, no trabaja eficientemente y NO ENFRIA BIEN.

Y como corolario de esto, al no producirse la circulacion de aire caliente, el tubito por el que circula el gas friiiiio, no tiene a quien darle el frío y se congela! (y eso es malo porque se congela y no entrega el frio a la pieza)

Y un dato más: ¿por qué el aire acondicionado gotea agua afuera? La humedad que viene de la habitación junto con el aire, se condensa al enfriarse (en la bobina) y se convierte en... ¡agua! y por eso hay que buscarle una canaleta de circulación que la lleve a la calle o a un desagüe.

@78: Luz Cámara, Acción!

@79: El famoso panelcito simil guillotina de las películas en las que dicen, luz camara acción, lo entendí hoy.
El TAK! que hace el cartelito ese, ayuda a alinear dos cámaras diferentes.

En los programas de computación podés visualmente identificar el TAK! y ponerlos uno encima del otro, y así los videos estarán sincronizados.
Luego usarás solo un audio, claro está, y alternativamente elegirás qué cámara se muestra en cada momento dado.

(lo que no me queda claro y dejamos para otra vez, es para qué mierda lo hacían antes, si no tenían programas de computación :P, aunque estoy seguro de que era para el mismo noble objetivo)

@77: Alemania y El Muro de Berlín

@77
Este probablemente yo sea el único que no lo sabía. Pero nunca se sabe.
Yo crecí con la idea de que había dos Alemanias (la Democrática y la Federal). Una era buena en fútbol y la otra no. Y que eran países separados físicamente por un muro.

Nunca reparé en el nombre "Muro de Berlín" (y no de Alemania)

Resulta que después de la Segunda Guerra, y como pasa siempre, los vencedores se repartieron el territorio alemán: Fracian, Inglaterra, EUU y Rusia.
Toda la parte Este de Alemania quedó en manos de Rusia donde instaló su régimen comunista y "fundó" la República Democrática Alemana (el nombre da risa)

Respecto de Berlín, al ser la capital, pero quedando en el Este, debería haber sido de Rusia. Pero acordaron dividirsela en 4 por su importancia como capital.

Entonces Berlín era una isla multinacional dentro del territorio ruso. La gente Berlinesa que quedó en la parte rusa se empezó a mandar para berlín del oeste en busca que mejores condiciones de vida. Y a los rusos no les gustó ni medio. Y contrauyeron el muro EN BERLIN solamente.

Con la caída del régimen Soviético, y en forma un poco desprolija, luego de protestas masivas, se los dejó pasar al oeste. Y ahí nomás salieron a la calle a darle con lo que tenían al muro y tirarlo abajo. Los guardias no hicieron nada y el muro cayó.

@76: La Cámara Lenta

@76
La diferencia entre un ingeniero y una persona normal es que nosotros siempre queremos saber como funciona todo.

Vos quizás sabés que cuando ves un video, ves una sucesión rápida de "fotos" pasadas rapidito una atrás de la otra. Pero por limitaciones del cerebro, más que 25 por segundo no podemos apreciar. ¿Qué significa eso? Que si te pongo 40 por segundo, hay 15 que no las ves. Literalmente no las ves. Se te pasan de largo. Pueden ponerte fotos de Scarlett Johanson en pelotas y por ahí te las salteás. Tonto cerebro.

Ahora pasemos a la camara lenta. ¿Qué es? Es pasar la "cinta" más lenta dicho mal y pronto. Es decir... algo que dura 1 segundo, lo pasás lento para que dure 10.
Pero, si tenés 25 frames, y las estirás a 10 segundos, cada una va a estar "mucho" tiempo frente a tus ojos, y vas a verlo "cortado" o "salteado". Así... TAC...TAC...TAC... Digamos que lográs ver que se congela la imagen un poquito entre frame y frame. Una cagada.

Para solucionar esto, se inventaron cámaras más rápidas, que logran filmar muchos más frames por segundo. Digamos... 60 (hay de muchos miles para cosas muy específicas). Con 60 nos alcanza.
Entonces, cuando agarrás ese 1 segundo que querés estirar, en vez de tener 25 frames para "estirar", tenés 60. Y la transición entre uno y otro es más corta, logrando que lo veas bien nítido y en movimiento "continuo" (sí, me di cuenta de que puse muchas comillas en este post).

Cuanto más FPS tenga la cámara, más podrás hacer lenta la Cámara Lenta y que se vea igualito que en Matrix.

350 cosas que tenés que saber @75

@75: El Plástico

Cuando me enteré de que el plástico es un derivado del petróleo, me flasheó la vida.
Bueh... te conté el final. Podría haber hecho un largo y jugoso relato. Estoy en pinchaglobos hoy.

Hoy, cuando alguien dice algo que está funcionando bien y quiere tocar madera, se da cuenta de que el 90% de lo que lo rodea, es de plástico. Imaginate lo que era el mundo hace 120 años nada mas, en el que el plástico ¡no se había inventado! Creo que los forros eran de tela! (sí , así es como tenemos tantos chinos, sí).

Y sí, del oro negro también se sacan los plásticos sintéticos. Tenés que saber que existen plásticos naturales (derivados de cosas que existen así como así en la naturaleza, como el caucho). No sé por qué tenés que saberlo, pero te conviene.

Eso es todo. Para no hacerlo de goma.

350 cosas que tenés que saber @74

@74: Filename

Esto tiene un tinte de nostalgia. Dedicado a los viejitos con memoria y a los jóvenes con esa tierna ignorancia que les brinda el no haber vivido el pasado.

Hoy en la computadora tenés archivos que se llaman "video del gatito que quiere perseguir a un pajarito y se cae en la cesta de ropa sucia, jajaja!.AVI"
Pero no siempre las cosas fueron así. En los viejos tiempos (Windows no nació con windows vista, sabelo!) allá por los años 90 (no puedo creer que sea en los 90, porque lo que voy a decir tiene pinta de 1956) los archivos podían tener un nombre de máximo 8 caracteres. Ocho. Solamente ocho, mas tres de la extensión.

Ejemplos:
Gastos.XLS
CartaMam.doc
golazo.avi

Claro que cuando escribías otra carta a Mamá, se te complicaba y empezabas CartaMa2, cartaMa3, etc.
Después ya delirabas (y todo esto, te juro que es historia real) con cosas que incluían la fecha! todo eso en 8 caracteres miserables!

PIR81091.MPP
PIR11192.MPP
o cosas como
GLZMRDN.TXT (que es claramente "golazo maradona" en una reducción animal).
PCMR7012.DWG (obvio: Puerta con marco de 70 cm x 1.20 m)

Hoy todo es más fácil. Cada vez tenés que hacer menos esfuerzos para casi todo. Si hablamos de computadoras, lo que hubo que hacer para conseguir la primera revista porno! y hoy con dos enter lo tenés en tu living. Me fui de tema, creo.

350 Cosas que tenés que saber @73

@73: Puerto Rico

No solamente por tener una sobrina portorriqueña me doy el lujo de hablar de este país. Bah, sí.

Puerto Rico es un ejemplo en una cosa sola. La legitimación de la hijadeputez de los poderosos.

Puerto Rico, como todo el continente central y sudamericano, fue parte de la colonia Española que mandó sus barcos y se la robó a los indios.

Luego de cientos de años (!) EEUU entró en guerra con España y se lo robó. Y aquí el cambio. Al cabo de 17 años solamente (y no lo digo con cinismo, es realmente poco en los procesos como este) EEUU le dio legitimación a la conquista. En vez de tener un territorio de parias como hizo Israel, lo anexó en forma organizada y legal. Fijate como le fue a Cuba, que se resistió a seguir el mismo camino. Todo será muy justo e igualitario, pero la gente, en concreto, se caga de hambre en Cuba.

Puerto Rico y su gente se la pasan haciendo referendums y votaciones para ver si se independizan o no de EEUU mientras los yankies se les cagan de risa cual padres que ven como sus hijos votan qué auto nuevo quieren que los padres compren para la familia.

Puerto Rico es EEUU casi para todo efecto. Los nacidos ahí tienen visa legal para EEUU y pueden incluso votar en las elecciones para presidente. Existe una cierta autonomía pero que te quede claro que le chupa un huevo a todo el mundo. Es el jardín trasero de EEUU.

Mirá si Inglaterra hubiese hecho lo mismo con Israel. Hoy yo estaría... viviendo en Argentina :)

350 cosas que tenés que saber @72

@72: Fotografía

Ahora cualquier boludo tiene una cámara de fotos y se hace el artista. Como yo. Pero no todos se toman la molestia de aprender un poco para usar las capacidades de la cámara super pija que se compran. Yo sí.

También está esa gran mayoría de salames que se creen que el teléfono es una buena máquina de fotos por tener 10MP. Ya explicamos en esta sección que eso es falsísimo.

Hay cosas que tenés que saber para no pasar como un ignorante total en la fotografía.

No importa si es digital o como los viejos tiempos. Los conceptos básicos se mantienen.

La fotografía, desde el punto de vista técnico, es el arte de exponer por un tiempo determinado un papel sensible a la luz, y capturar lo que tenés delante. Mirá que linda definición me inventé.

Ese papel blanco, si lo ponés delante de la luz, es como un espejo que queda grabado. Pero tenés que hacerlo rápido porque es como un panqueque en la sartén: se te quema.

Entonces tenés unos botoncitos en la máquina de fotos que controlan ese mini-tiempito. Hay una persianita llamada obturador, que se abre y cierra. Vos decidís cuanto tiempo. Y esa persianita deja entrar la luz en una ventana que tiene un tamaño regulable también, mediante el F. Y una última cosa es el ISO que es la sensibilidad del "rollo". En los viejos tiempos comprabas rollos de ISO (ASA) más o menos grande, que te permitían, al ser más sensibles, sacar en la oscuridad. Hoy en día como no hay rollo lo manejás con una perillita modificando en ISO.

Resumiendo: hacé de cuenta que adentro de la máquina hay un enanito sentado que dibuja lo que se ve por esa ventana mientras esté abierta. Cuando se cierra la persiana y se apaga la luz, termina de dibujar. Ponés delante de la máquina a tu perro. Apretás el botón para sacar la foto y se abre la persianita por medio segundo, entra luz por una ventanita redonda de diámetro 1 mm, y en ese tiempo, el enano dibuja lo que pudo ver.

Si abrís por más tiempo con el obturador, el enanito tendrá más tiempo y podrá agregar más luz. Y si lo hacés más cortito, le va a quedar oscura la foto porque no alcanzó a entrar luz.

Ahora el ISO: Si estás en un lugar oscuro, por más que lo abras mucho, a veces no hay tutía, y no alcanza la luz. Entonces le subís el ISO y es como si al enanito le dieses uno de esos anteojos para ver en la noche, y va a poder dibujar igual. Eso sí, le va a salir medio granulado (es lo que pasa de verdad) por usar esos anteojos. Tampoco le pidas que haga magia.

350 Cosas que tenés que saber @71

@71 El Senku

No podés andar por la vida y que en un coktail de buenas a primeras alguien te diga "sí, es más jodido que el senku" (o lo que es peor: "che boló, salió una aplicación para jugar al senku" y vos no sepas de qué carajo hablan. Simplemente, no podés.

Hay diferentes nombres en diferentes países pero es la misma historia.
Lo mejor para jugarlo es tener dos tableros completos con un solo juego de fichas. A medida que vas sacando de un tablero las vas poniendo en el otro, y cuando te quedan 3 en vez de una en el centro como debe ser, y te quedaste calenchu, en vez de empezar a poner todas las fichitas, ya tenés el tablero listo y podés seguir con la locura del Senku tratando de sacarlo.

En mi infancia le di durísimo y no fue sino hasta los 13 años que lo saqué. Estuve en cama dos días enfermo de no se qué y no paré. Hice algunos cambios respecto de como venía jugando desde que tenía memoria y olí que por ahí venía la cosa. Fui cambiando metódicamente y si veía que no servía, modificaba otra cosa, siempre con el mismo comienzo.
Al cabo de esa fiebre, lo había logrado. Y lo hice tantas veces con esos pequeños cambios que me acordaba cómo lo había hecho! Entonces, en un arranque de lucidez, lo escribí, estableciendo una nomenclatura gráfica de la que hoy, 30 años después, admiro y me siento orgulloso, que habiendo sido un pendex, haya podido explicar tan bien el método.

No me gusta ser un pinchaglobos, pero se los dejo acá NO para que lo aprendan así, sino para estimularlos a ir a buscarlo y jugar. Es un entretenimiento que abre el bocho como un carnicero.

350 cosas que tenés que saber @70

@70: Los Cítricos

Todos sabemos que existe un árbol de manzanas, porque de lo contrario la gravedad de la situación no se habría inventado.

Y creemos que existen árboles de todas las frutas que comemos: banana, pera, kiwi. Pero no.

Esta saga se podría llamar también desmitificando.

Resulta que en la familia de los Cítricos, hay solamente 5 tipos diferentes de árboles. Y casi seguro que 4 de ellos no los comiste nunca porque son horribles.

Los frutos que comemos siempre (limón, naranja, etc..) en realidad son frutos de laboratorio, tan antinaturales como la pastilla de éxtasis. Recordarán cuando hice un monoloquito sobre las cosas naturales o no naturales la polémica que se armó(?).

Lo que pasa acá es que hay dos o tres árboles que son la base de los cítricos, los árboles que vinieron con el planeta cuando lo descubrió el mono de Darwin, y todos los demás son injertos y combinaciones. Se usa esos 5 de base porque son fuertes y crecen bien(?). Si intentás plantar un ramito de naranja, se te pudre. Necesita mezclarse con otro árbol que lo lleve de copiloto, tal y como el Cebú de brasil en términos de carne (otro día lo explico).

No quiero entrar a poner nombres porque entre el latín, el castellano, el hebreo y el inglés, la confusión es TERRIBLE: Mandarina, Bergamota, Toronja, Clementina, Pomelo, Pomela, Pomelit(?) y Pindapoy(!) se mezclan y son todos frutos de injertos.

Así que cuando aparezca un día (ahora que lo pienso, no sé por qué todavía nadie lo hizo) una manzana aduraznada cual Tang Mix, no nos hagamos los naturistas diciendo que no comemos cosas raras.

350 Cosas que tenés que saber @69

KamaSutra @69

Ja, claro que no podía dejar pasarlo. Y elegí el kamasutra cuando podría haber elegido algo menos sabido. Pero claro... no voy a andar revelando mis secretos. Algún ancho de espadas me tengo que guardar para diferenciarme del resto.

Igual, no se hagan los cancheros porque yo tuve una amiga que cuando le explicamos(?) el 69 miró al infinito un poco y dijo: "pero me quedarían los pies en la cara!"
Y bueno... por suerte me enteré que tiene dos hijos, así que tarde o temprano, encontró el agujero la posición correcta.

El Kamasutra es un libro de origen hindú, muy antiguo, en el que, entre otras cosas, te enseñan a buscar el goce sexual mediante posiciones. Hay versiones del libro que vienen con fotos. Recomiendo eso para el cuarto o quinto año de casado, por si empiezan a mirar con cariño a la vecina se empiezan a aburrir.

Qué más? Como decían en Las Manos Mágicas: "el resto depende de usted".

350 cosas que tenés que saber @68

El Sistema Binario @68

Si sabés contar hasta 10, este post es para vos.
En todo sistema de números(?), como por ejemplo el decimal, que es el que todos conocemos, hay una cantidad limitada de símbolos (del 0 al 9) que combinados, dan una cantidad infinita de números. Como por ejemplo el 856214522.

En el sistema binario hay dos símbolos nada más (¡éramos tan pobres!): el 0 y el 1. Es decir que en vez de llegar hasta el 9, llega nada más hasta el 1. Esa es, aunque te cueste creerlo, la única diferencia.

Fijate: en el sistema decimal, cuando contás, hacés esto:

0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10

Es decir: enumerás todos los símbolos diferentes, y cuando llegaste al último, le agregás el primer símbolo al lado(?) y reseteás el que venías subiendo.
Eso se repite literalmente hasta el infinito. Por ejemplo, una vez llegado al 19, pasás al 20: aumentaste uno el de la izquierda, y volviste a cero el que venía subiendo, como ttodo cuentavueltas que se precie de tal.

En el sistema binario ES LO MISMO! solo que las vueltas son más cortas porque tiene solo 2 símbolos. cuando contás hacés asi:

0
1
10

Es decir, hiciste lo mismo: llegaste al máximo (que es 1) y al siguiente, aumentaste uno el de la izquierda y reseteaste el otro. La única diferencia es que el "10" acá es equivalente a 2 (claro, lo que viene después del 1!)
Luego la cuenta sigue así:

10
11
100

El 11 es el tres, y luego utilizando el mismo método, agregás un dígito y llegás al 4 (que se escribe "100")

Vos podrás decir "qué carajo tiene de bueno un sistema con solo dos símbolos, que para escribir el número 7 tiene que usar 3 dígitos en vez de 1 solo!
Eso lo vamos a ver mucho más adelante (ni en pedo me voy a acordar de todas las cosas que prometo ver más adelante, como todo buen profesor!)
Lo que te puedo decir es que es mágico saber que con dos símbolos de mierda, uno de los cuales es el CERO, podés formar cualquier número que se te cruce por la cabeza. Sí, también el 666.

350 cosas que tenés que saber @67

Azúcar @67

El enemigo de los gordos. El amigo del chamullo enamorado. La encargada de endulzar la vida pero a la vez de adulterar el verdadero sabor de ciertas cosas que deberían comerse como vienen al mundo y sin embargo se endulzan artificialmente, como el café y el pomelo. Si querés ponerle azúcar, comete un sandy o una naranja, no seas pelotudo.

Se dicen muchas boludeces sobre el azúcar, como que, por ejemplo, se denomina "la azúcar". Y no es correcto.

El azúcar es naturalmente de color blanco. Pero existe el marrón. Derribemos mitos: dicen que el marrón es más saludable porque está menos procesado. Eso es mitad cierto y mitad no. Es más saludable, sí, pero justamente porque está más procesada, incluyendo un recubrimiento marrón de melaza (miel) que es lo que le da el color y algunas boludeces más.

Se dice que el azúcar es malo no solamente por lo anteriormente expuesto(?) sino porque es dulce al pedo. Es decir: no tiene vitaminas ni nada positivo como podría ser un kiwi o una naranja. Porque si te vas a comer una pija un dulce, por lo menos que te aporte algo al cuerpo, como lo puede hacer un buen plato de ravioles de verdura.
En esto es lo que el azúcar marrón es menos mala, ya que en ese recubrimiento marrón justamente está lo único positivo que tiene el dulce polvo (jajaja dijo "dulce polvo"!).

350 cosas que tenés que saber @66

El Vidrio @66

Esta puede que no te cambie la vida pero algo te va a agregar.
Habrás escuchado que cuando algo es fácil se dice que es como "soplar y hacer botellas". No sé vos, pero yo conozco a uno que cuando fue a soplar justo le vino un estornudo, aspiró y se le vino la calentura a los pulmones. Hoy lo exhiben en el museo de ciencias.

Volvamos al comienzo. El vidrio mucha gente dice que se hace con la arena. Y no se equivocan. Además se agrega Carbonato de Calcio y Carbonato de sodio. Se calienta hasta la concha de la lora y cuando se pone todo pastoso y líquido, se le da forma y se lo deja enfriar. Mágicamente se pone duro(?) y queda como lo moldeaste.

Uno no deja de decir "puta madre, si caminando en la arena no me corto los pies, por qué el vidrio cuando se rompe es tan hijo de puta". Y bueno... también podés caminar sobre una alfombra de tigre sin que pase nada, pero si el tigre está vivo no creo que se deje.

El vidrio no es un cristal. Ahí ganás la apuesta del coktail. El cristal es un elemento con forma fija (a nivel microscópico, estoy hablando) parejito parejito. El vidrio no lo es. Por más caro que te lo hayan vendido. Llamar a los vidrios caros "cristalería" es como llamar a Florencia de la V "nena". El que nace para pito, nunca llega a ser corneta.

Y el dicho "yo no como vidrio" no se donde nació, pero como todos, muere en Rivadavia.

350 cosas que tenés que saber @65

Las Pastillas Anticonceptivas @65

Parece fácil pero... es más fácil todavía.
todas las chicas saben que se tienen que tomar una pastilla por día. Lo que saben menos es la importancia de hacerlo todos los días a la misma hora. Y lo que menos se sabe, a veces, es qué es lo que pasa cuando te olvidás una.

Empecemos diciendo que para evitar quedar embarazada, una mujer tiene que tragar tomarse una cantidad X por mes de ese material que viene en las pastillas, que no se como se llama ni me importa.
Para no tener que tomarse una pastilla del tamaño de un melón porque no le pasaría por la garganta a diferencia de otras cosas, se lo dividió en 21 pastillitas. Cada pastilla mete en el cuerpo la dosis diaria que necesita para no embarazarse durante ese MES. Si la toma todos los días a las 5 de la tarde y un día se olvida y la toma a las 9 de la noche, y en el medio se fue a hacer un quicky con el jefe al telo de Monroe a eso de las 7 de la tarde... bueno... puede ser que haya sorpresitas.

Hay gente que piensa que si una mujer toma toooooodos los días, no pasa nada si se olvida un día. Es como que Messi un partido no haga un gol. No te vas a poner cabrón por eso.
Bueno, esto no funciona así. Los doctores te dicen que si te olvidaste, que la tomes dentro de las 12 horas subsiguientes (digamos, a las 9 de la mañana, siguiendo el ejemplo anterior). Pero tenés que saber que el riesgo de quedar embarazada aumentó ese mes. Ya no es 99% el porcentaje de defensa. Es menos. Y lo más seguro es que no cojas uses un forro hasta que te venga a fin de mes.

Y si te olvidaste dos pastillas en el mismo mes... bueno... espero que sepas rezar.

350 cosas que tenés que saber @64

Hong Kong @64

¿Es un país? ¿Es una ciudad? ¿Se habla en Chino? ¿Fabrican cosas truchas o de calidad? ¿qué tiene que ver Inglaterra con todo esto? ¿Ghandi vino de ahí?

Hong Kong es un caso para comentar, y es importante que entiendas que no todo es lo mismo aunque tenga los ojos achinados.

Hong Kong es una parte indiscutida del territorio Chino. Durante la segunda guerra mundial, no se si sabías, que además de matar judíos, también Japón hizo de las suyas matando y violando (y a veces las dos cosas, sin importar el orden) a muchos chinos. Y en medio del kilombo, ocupó Hong Kong.

Cuando termina la guerra y se los cogen a los ponjas, Inglaterra, que de coger sabía mucho en esa época (previa a los mundiales del 86 y 98 donde se los cogieron de parados un grupo de argentinos) se quedó con Hong Kong luego de liberarlo.

Siguió dominando allí, a diferencia de lo que hizo en muchos lugares (como en Medio Oriente) en donde se retiró sin hacer mucho ruido y dejando la tierra a los que vivían ahí para que se maten entre ellos.

Hong Kong fue territorio inglés hasta nada menos que 1997, fecha en la cual volvió a manos chinas. Lo interesante es que China no se lo chupó sino que le mantuvo un status de semi-independencia y autonomía, para no arruinar todo el crecimiento y occidentalismo que Inglaterra le dejó armado. Los chinos, creeme, la tienen clarísima.

Lo lindo de esta historia es que no estuvieron cagándose a cohetazos hasta que Inglaterra se fue. Esto nos enseña que si no hubiésemos atacado Malvinas Falklands, quizás hoy tendríamos dos islas preciosas en las que hacer turismo sexual con menores de edad para los europeos.

350 cosas que tenés que saber @63

Las Orquestas y el Piano @63

Orquesta filarmónica o sinfónica, es lo mismo. Así de fácil.

Y el piano NUNCA es parte de la orquesta. Dadas sus dimensiones de su instrumento y el caracter problemático que suelen tener para compartir un grupo, los pianistas funcionan como "invitados" para cada concierto por separado. Si la orquesta se va de gira, el pianista cambia, por ejemplo, en cada país.

A diferencia de un equipo de fútbol, que siempre tiene 11 jugadores, las orquestas tienen un número variable de integrantes, según el presupuesto o la cantidad de sillas disponibles arriba del escenario.

350 cosas que tenés que saber @62

La Depreciación de un auto @62

Cuando tenés un auto, sin saberlo, aunque ni lo uses, gastás plata.

Mejor empecemos llevándote de la mano desde más atrás.
Supongamos que tenés en una cajita 10 mil dólares. Todos los días viene el portero y te viola una pendeja te saca dos dólares. Al cabo de un par de años vas a ver que ya no hay más 10 mil dólares.

Ahora supongamos que compraste un auto con esos 10 mil dólares, antes de que te empiece a afanar el portero. Estás chocho con tu 504. El auto, al cabo de un año, vale un 10% menos. Simplemente porque ya hay uno que es "mas nuevo". Aun si no le hiciste ni 100 kilómetros y todavía tiene los nylons. Vale, ahora, digamos, 9 lucas. Al cabo de dos años vale 8100, luego de tres años vale cerca de 7300.
Y eso si suponemos que no lo chocaste ni rayaste ni se quemó la pintura.

A esa caída del valor se llama Depreciación. Llegará un día que el auto valga 1000 dólares y no vas a poder evitarlo.

Es decir: tenías 10 mil, ahora tenés 9 mil. Gastaste mil dólares sin sentirlo.

Hay gente que dice que cada tanto tenés que cambiar el auto para cuidar "la inversión". Para evitar entrar en el período en el que el auto se viene abajo y empieza a romper las bolas con cosas que se rompen. Sin embargo, pasa esto:

En el auto del ejemplo, "gastaste" 1000 dolares el primer año, 900 el segundo, 810 dólares el tercero, etc.
Si se rompen un par de cosas (la suspensión, los frenos, la correa de transmisión, etc...) le sumás esos gastos al auto. Digamos que el tercer año tuviste gastos de 900 dolares. Sumados a los 810 de la depreciación, te da un total de 1710.

Supongamos que te hartás de "gastar tanta plata en el auto" y te comprás uno nuevo. Te sale 20 mil dólares. No vas al taller en todo el año. Sos feliz. Pero sos un pelotudo. Porque ese auto, así sin darte cuenta, gastó 2 mil dólares. Si sí. Porque al cabo de un año vale 18 mil. Como si el portero te hubiese estado sacando plata de la cajita todos los días. Solo que "ojos que no ven, corazón que no siente".

Por lo tanto, la cuenta que tenés que hacer es cuanto gastás por año en el auto, más la depreciación, y compararlo con la depreciación de un auto nuevo, caro.

Si llega un momento en el que pasás la barrera de los 2 mil dólares (en el ejemplo que puse), quemalo ponele una botella en el techo y vendelo.

De nada.

350 cosas que tenés que saber @61

El colectivo @61

Mucho comunismo, mucha rusia, mucho cuba, pero la que inventó el colectivo es ni más ni menos que La República Argentina.

Ese auto gigantesco, pésimamente decorado y con un orangután al volante, que hoy se usa para matar mamás, realizó su primer viaje como tal en 1928, saliendo de Lacarra y Rivadavia, esquina en la cual me he congelado los huesos esperando el primer 92 los sábados a la noche, cuando ya pisaban las 4:30 de la mañana.

Y si querés saber por qué se les dice "bondi" te vas a sorprender al enterarte que viene de la palabra bonde, en portugués, que significa transporte público colectivo.

En los viejos tiempos le comprabas el boleto al asesino al volante. Te daba un papelito con un código de colores según lo lejos que ibas y el precio que pagabas por ello. Tenía número de 5 cifras, que cuando se leía igual de derecha a izquierda y viceversa, se le denominaba capicúa, y se decía que traía suerte. Mucha gente, como yo, los coleccionaba. Y mucha suerte no me trajo, al menos no con los colectivos.

Existía un inspector, o chancho, que te pedía el boleto y con una técnica rudimentaria pero efectiva podía saber si te habías hecho el vivo y sacado un boleto más barato que el que te correspondía, en cuyo caso te hacías el boludo mediante alguna de las siguientes técnicas:
1) te hacías el dormido
2) gritabas "¡que??? me pasé????"
3) ponías cara de pobrecito
4) ponías cara de pelotudo tirándo a mogólico
5) ponías cara de "sé donde vivís..."
Dependiendo del chancho y del éxito de tu cara, podía perdonarte la vida, hacerte pagar la diferencia, la multa de dos boletos y medio, o simplemente hacerte bajar.

Con el tiempo pusieron máquinas expendedoras de boletos, cuyos números tenían 6 u 8 cifras (no recuerdo) y sacarse un capicúa era más difícil que conseguir asiento en un colectivo de la línea 24. La gente dejó de darle bola. Incluso aquellos que sumaban todos los números y luego los dos dígitos resultantes entre sí para ver qué número les tocaba y si era siete se ponían contentos, también dejaron de hacerlo.

Hoy, creo, hay una tarjeta magnética llamada SUBE o PASO o MIERDA, no se. No hay papelitos, no hay capicúas, no hay numeritos, no hay nada.

Lo único que tenés que saber de los colectivos, es que el que lo maneja es un hijo de puta.

350 Cosas que tenés que saber @60

Generar Electricidad @60

La electricidad nos puede dar tema para 350 cosas solita. Esta vez nos vamos a encargar de un tema interesante: cómo carajo hacen los países para generar electricidad.

Digamos, sin entrar en detalles que nos ocuparán más adelante, que la electricidad se genera haciendo girar un motor. Esto, en la secundaria, lo llamábamos "galerazo", porque te dicen una frase que la tenés que tomar como es, y no te explican qué significa ni por qué es así. Pero es así. Tenés que fumar. Es como que San Lorenzo tiene de hijo a Boca. Es así.

Sabiendo eso, de lo único que nos tenemos que encargar es de hacer girar un motor.

Los países que tienen agua corriendo a lo loco la tienen fácil: ponen una ruedita en el agua, que la hace girar a lo bestia, y en el centro de esa ruedita conectás el eje de un motor y listo: tenés electricidad gratis. Ver fotito abajo!

Hay países a los que el Barba Hitler Alejandro Magno Macri la naturaleza no los agració con agua corriente a velocidades y caudales capaces de mover el motor. En ese caso, es menos gratis. Lo que hacen es hacer andar el motor a nafta. Países del medio oriente no tienen problema porque el petróleo lo tienen más barato que el agua mineral.

Y todavía quedan países que no tienen ni agua corriendo ni petróleo. Entonces usan carbón, que lo meten en un horno gigante, lo queman, y con el calor de semejante asado calientan agua, que a presión pasa por cañerías que mueven el motor (tipo locomotora, con motor a vapor) y generan su electricidad.

Carbón hay mucho en la naturaleza. Pero hay países que ni eso tienen! Y son los países más cagados de todos en ese sentido. Por ejemplo... adivinaste: Israel. No hay agua, no hay petróleo ni carbón.  Entonces importan barcos gigantes llenos de carbón de áfrica, y con eso generan electricidad. Es un bajón. Pensá todo lo que tienen que hacer para que vos estés con la tele prendida en el comedor mientras no la mira nadie. todo alrepedo!