Duda en Doble Sentido
El travesti, el transexual, el homosexual y la lesbiana... ¿tienen lo mejor de los dos sexos... o lo peor?
House of Fun
La temporada 6 se convirtió en una novelita del orto.
13 con el negro
Chase con la rubia
Cuddy con el detective
y como si fuera poco, House mirando con cara de perrito mojado con el corazón roto.
¿Por qué no se van un poquito a cagar?
13 con el negro
Chase con la rubia
Cuddy con el detective
y como si fuera poco, House mirando con cara de perrito mojado con el corazón roto.
¿Por qué no se van un poquito a cagar?
Riff Ignorado
El riff de "In the Flesh" es buenísimo y uno de los mejores de la historia.
Nadie nunca lo tiene en cuenta cuando se hacen esas listas ridículas de "los mejores 100 riffs de al historia".
Pero si los van a hacer, ¡no se hagan los pelotudos entonces!
¡Taaan taan taaaan tantatán taaaan taaan tantatán!
cuchá, cuchá.
Nadie nunca lo tiene en cuenta cuando se hacen esas listas ridículas de "los mejores 100 riffs de al historia".
Pero si los van a hacer, ¡no se hagan los pelotudos entonces!
¡Taaan taan taaaan tantatán taaaan taaan tantatán!
cuchá, cuchá.
Aviso(?)
Nunca hice algo así. Pero como de repente estoy de muy buen humor, lo voy a hacer.
No voy a poder postear por vie-sab-dom
Entonces dejo scheduleados 2 posts (ahora que lo pienso, el vie puedo postear antes de salir, tampoco era tan grave si no posteaba sab y dom). Pero bueno, ahora que lo dije no puedo volver atrás. Bueno, podría porque la tecla de delete me funciona y si no hice publish todo esto es secreto y no lo vio nadie.
Pero tengo orgullo y no me traiciono mis ideas, carajo.
Así que ahi vamos.
Sepan que si no contesto los comentarios es porque... ¡casi nunca los contesto!
Pegame y llamame Marta!
Hasta la vuelta.
No voy a poder postear por vie-sab-dom
Entonces dejo scheduleados 2 posts (ahora que lo pienso, el vie puedo postear antes de salir, tampoco era tan grave si no posteaba sab y dom). Pero bueno, ahora que lo dije no puedo volver atrás. Bueno, podría porque la tecla de delete me funciona y si no hice publish todo esto es secreto y no lo vio nadie.
Pero tengo orgullo y no me traiciono mis ideas, carajo.
Así que ahi vamos.
Sepan que si no contesto los comentarios es porque... ¡casi nunca los contesto!
Pegame y llamame Marta!
Hasta la vuelta.
Disclaimer
En esta época de reencuentros con las raíces (kunta kinte incluido) en la que uno decide volver a entablar contacto con sus vieeeeejos conocidos (o no) via facebook etc, quiero avisarles a los vecinos de Ramos que a pesar de la connotación temporaria que se le hizo a ese auto, el hecho de haber tenido un Falcon verde entre 1976 y 1978 no tuvo nada que ver con alianzas con el proceso sino más bien con un fanatismo Fordiano de mi viejo.
Eso
Eso
Materia Gris
En el colegio, tanto secundario como primario, uno aprende cosas. O al menos se supone que las aprende.
Toda esa gente que estudió francés o árabe en el secundario, hoy(?) no puede decir más que dos o tres puteadas, que igual las aprendió en una película de Tarantino.
Pero al margen, uno siempre se ve en la obligación de aprender a sumar, restar y aunque algunos se pregunten para qué, también se corre la bola que multiplicar es útil a pesar de que lo único que uno hace con el sueldo es dividirlo.
Hasta ahí, vamos masssssomenos piloteando. Es entonces, cuando llega biología. No sabemos por qué hasta en las escuelas técnicas enseñan biología. Y decime ahora qué diferencia hay entre una monocotiledonea y un reptil. Vamos, sin wikipedia. Decime si eso es de biología o ciencias naturales. ¿ves? ¡ni eso te queda en la memoria! Y mucho menos en el conocimiento básico.
Yo creo que esas materias están destinadas a mostrarte una puntita (sin entusiasmarse por favor) de lo que son esas disciplinas, simplemente para que sepas si te querés dedicar -Dios no lo permita- a esas areas como profesión.
La propuesta que traigo es que, si uno sabe muy bien lo que quiere, y en un pensado y difícil examen logra probar con todas las de la ley a los encargados de la casa de estudios que uno NO está interesado en tal o cual area por razones valederas como "me impresiona la sangre", entonces uno podría ahorrarse esas horas de estudio que a la larga saldrá por la otra oreja y nada dejará más que tiempo ocupado por cuestiones aburridas, cuando en su lugar podría haber hecho cosas más útiles para su vida como... jugar a las bolitas.
Anotese, implementese, archivese.
Toda esa gente que estudió francés o árabe en el secundario, hoy(?) no puede decir más que dos o tres puteadas, que igual las aprendió en una película de Tarantino.
Pero al margen, uno siempre se ve en la obligación de aprender a sumar, restar y aunque algunos se pregunten para qué, también se corre la bola que multiplicar es útil a pesar de que lo único que uno hace con el sueldo es dividirlo.
Hasta ahí, vamos masssssomenos piloteando. Es entonces, cuando llega biología. No sabemos por qué hasta en las escuelas técnicas enseñan biología. Y decime ahora qué diferencia hay entre una monocotiledonea y un reptil. Vamos, sin wikipedia. Decime si eso es de biología o ciencias naturales. ¿ves? ¡ni eso te queda en la memoria! Y mucho menos en el conocimiento básico.
Yo creo que esas materias están destinadas a mostrarte una puntita (sin entusiasmarse por favor) de lo que son esas disciplinas, simplemente para que sepas si te querés dedicar -Dios no lo permita- a esas areas como profesión.
La propuesta que traigo es que, si uno sabe muy bien lo que quiere, y en un pensado y difícil examen logra probar con todas las de la ley a los encargados de la casa de estudios que uno NO está interesado en tal o cual area por razones valederas como "me impresiona la sangre", entonces uno podría ahorrarse esas horas de estudio que a la larga saldrá por la otra oreja y nada dejará más que tiempo ocupado por cuestiones aburridas, cuando en su lugar podría haber hecho cosas más útiles para su vida como... jugar a las bolitas.
Anotese, implementese, archivese.
Ayer y Hoy
Se actualiza un blog. Alguien escribe un status nuevo en FB. Otro Twitea un par de palabritas. El reader te avisa que hay 45 nuevas entradas en tus feeds de lectura de todo tipo...
En este mundo digital y pantallizado, ¿habrá una sensación de placer tan grande como yo tenía cuando salía la revista Pelo y llegaba a mis manos flamante, lisita y divina?
En este mundo digital y pantallizado, ¿habrá una sensación de placer tan grande como yo tenía cuando salía la revista Pelo y llegaba a mis manos flamante, lisita y divina?
Mar
Mirando el mar pensé en algo que por más que tenga una explicación técnica (que no me interesa en lo más mínimo) no deja de ser increíble.
Miles y miles de kilómetros de calma, y solamente en los últimos 150 metros El Mar levanta y se pone a generar las olas.
Miles y miles de kilómetros de calma, y solamente en los últimos 150 metros El Mar levanta y se pone a generar las olas.
Encuentros Modernos
Mataría algún día encontrarse con alguien en la calle, de auto a auto, estar en un semáforo y que no te vea. Llamarlo al celular, saludarlo y decirle "mirá para la derecha!" y ... ¡sorpresa!
Mataría.
(no, mataría no me refiero a que por eso casi choca o algo así, no sean antiguos).
Mataría.
(no, mataría no me refiero a que por eso casi choca o algo así, no sean antiguos).
The Wall
Muchas veces he escrito sobre The Wall.
Aca, aca, aca, y hay más.
Hoy es ese día en el año en que escucho The Wall.
Y lejos de estar en el fondo del pozo, de repente me agarra eufórico y saltando adentro del auto.
¿algo está cambiando?
Aca, aca, aca, y hay más.
Hoy es ese día en el año en que escucho The Wall.
Y lejos de estar en el fondo del pozo, de repente me agarra eufórico y saltando adentro del auto.
¿algo está cambiando?
Pensamientos Negros
Por miedo a que lo sorprenda una tragedia, el tipo se imaginaba cómo sería su vida hasta en los más pequeños detalles, en caso de ocurrir, por ejemplo, algo como la muerte de un ser querido.
Rituales 2
Segundo en la saga, después del primero, claro.
Cada vez que voy al super y compro edulcorante, no puedo evitar cantar la canción de Debbie Harry
"sweet and low, that's the way I like it"
Cada vez que voy al super y compro edulcorante, no puedo evitar cantar la canción de Debbie Harry
"sweet and low, that's the way I like it"
Cómo Ganar 100 Mangos en 4 minutos
1) Poné este tema en el equipo de música
2) Contá hasta 3, hasta que la víctima cae y dice "cómo me cabe Depeche Mode!".
3) Decile que se lave las orejas, que eso no es DM.
4) Contá hasta 3 para ver cómo reacciona y te desafía.
5) Apostale 100 mangos a que es otra banda
6) Mostrale el video y pasá a cobrar por caja: clink!
2) Contá hasta 3, hasta que la víctima cae y dice "cómo me cabe Depeche Mode!".
3) Decile que se lave las orejas, que eso no es DM.
4) Contá hasta 3 para ver cómo reacciona y te desafía.
5) Apostale 100 mangos a que es otra banda
6) Mostrale el video y pasá a cobrar por caja: clink!
El Verdadero Genio
El Fax, el Mail, el chicle Bazooka. Hay muchos inventos que revolucionaron la vida de la humanidad. Y siempre que se hace una encuesta sobre cuál es el más importante, aparece la rueda, la electricidad y varias paparruchadas más.
Pero nadie piensa en el más importante de todos. El que nos da, además de cierto confort, mucho pero mucho placer. Y que se inventó en las condiciones menos ventajosas que pueden siquiera imaginarse. Claro, hoy en día inventar un aparato que comunique a Japón con Villa Celina vía satélite, no es TAN difícil, con toda esa tecnología previa a disposición.
Sin embargo, hace 150 mil millones de años, cuando el hombre era tan primitivo como el alce o la pantera, y tenía casi las mismas costumbres, hizo algo que cambió todo. El hombre (y también la mujer eh! qué tanto!) miraban a su alrededor y veían que los animales se comían entre sí. La pantera se comía un conejito, el conejito se comía un hamster, y el hamster... bueno, el hamster se comía un garrón, pobrecito.
Entonces el hombre le empezó a hincar el diente a todo lo que pudiese cazar. Probó con su esposa primero, pero era un poco amarga :S
Se orientó hacia los animales y fue subiendo la apuesta hasta que se animó a cazar osos y todo.
El gran invento no fue el arco y flecha, tampoco fueron las trampas que utilizó para cazarlos. No, no.
El gran invento de la historia de la humanidad, sin el cual nuestra vida sería miserable, es el bife.
En determinado momento al pitecantropus se le ocurrió poner esa carne roja, chiclosa y fea sobre un brasero que casualmente habían encendido para secar el taparrabos que se le había mojado con la lluvia.
No sabemos si fue se casualidad (como muchos de los inventos de hoy en día) o si fue fruto del pensamiento profundo (no se olviden de que el hombre primitivo tenía mucho tiempo para pensar, no tenía que ir a laburar) pero lo cierto es que la carne se cocina al fuego, se pone negrita, marrón o a lo sumo un toquecito roja para el que le gusta jugosa, y nada que ver con nada. Y ustedes, que flor de bifachos se suelen clavar, ni siquiera saben cómo se llama el inventor de semejante grossez.
Al menos ahora cada vez que se sienten con el tramontina en la mano y cuando se les haga agua la boca, se acordarán de esta historia, haciendo un poco de justicia con los antepasados.
Pero nadie piensa en el más importante de todos. El que nos da, además de cierto confort, mucho pero mucho placer. Y que se inventó en las condiciones menos ventajosas que pueden siquiera imaginarse. Claro, hoy en día inventar un aparato que comunique a Japón con Villa Celina vía satélite, no es TAN difícil, con toda esa tecnología previa a disposición.
Sin embargo, hace 150 mil millones de años, cuando el hombre era tan primitivo como el alce o la pantera, y tenía casi las mismas costumbres, hizo algo que cambió todo. El hombre (y también la mujer eh! qué tanto!) miraban a su alrededor y veían que los animales se comían entre sí. La pantera se comía un conejito, el conejito se comía un hamster, y el hamster... bueno, el hamster se comía un garrón, pobrecito.
Entonces el hombre le empezó a hincar el diente a todo lo que pudiese cazar. Probó con su esposa primero, pero era un poco amarga :S
Se orientó hacia los animales y fue subiendo la apuesta hasta que se animó a cazar osos y todo.
El gran invento no fue el arco y flecha, tampoco fueron las trampas que utilizó para cazarlos. No, no.
El gran invento de la historia de la humanidad, sin el cual nuestra vida sería miserable, es el bife.
En determinado momento al pitecantropus se le ocurrió poner esa carne roja, chiclosa y fea sobre un brasero que casualmente habían encendido para secar el taparrabos que se le había mojado con la lluvia.
No sabemos si fue se casualidad (como muchos de los inventos de hoy en día) o si fue fruto del pensamiento profundo (no se olviden de que el hombre primitivo tenía mucho tiempo para pensar, no tenía que ir a laburar) pero lo cierto es que la carne se cocina al fuego, se pone negrita, marrón o a lo sumo un toquecito roja para el que le gusta jugosa, y nada que ver con nada. Y ustedes, que flor de bifachos se suelen clavar, ni siquiera saben cómo se llama el inventor de semejante grossez.
Al menos ahora cada vez que se sienten con el tramontina en la mano y cuando se les haga agua la boca, se acordarán de esta historia, haciendo un poco de justicia con los antepasados.
Facebook Pimp
Hace dos semanas que FB me viene ofreciendo(?) a esta muchacha en bikini, que no tiene ningún amigo en común conmigo.
Ni hablar de que puede ser un trava de una. Pero quiero decir aquí y públicamente que no estoy interesado en ninguno de los servicios "amistosos" que esta señorita pueda proveer.
Gracias.
Adrenalina en el Semáforo
Te voy a proponer un jueguito. Pero es para vos solamente si sos bien guapo/a.
Tenés que estar manejando descalzo. Sin medias ni nada. Descalzo.
Tenés un par de crocs ahí al costadito. Donde debería estar el embrague pero que no está porque el auto es automático. Si tu auto es manual, cagaste, no podés jugar. Sori gordi.
Llegás a un semáforo y frenás detrás de un auto cualquiera. No vale hacer trampa, como en todo juego (¿hay algún juego en el que vale hacer trampa? ¿entonces para qué lo aclaramos?).
Entre tu auto y el de adelante hay una distancia reglamentaria de un par de metros. 1, 2. No más.
El juego consiste en que, dejando la palanca en D (drive!), tengas que soltar el freno para ponerte la croc sin ayuda de las manos, y volver a presionar el freno con la croc ya puesta, sin haber chocado al auto de adelante. Si lo lográs, te anotás un punto. Si no lo lográs, le das la dirección de mi blog al dueño del auto de adelante. Yo le explico.
¿Te copás?
Tenés que estar manejando descalzo. Sin medias ni nada. Descalzo.
Tenés un par de crocs ahí al costadito. Donde debería estar el embrague pero que no está porque el auto es automático. Si tu auto es manual, cagaste, no podés jugar. Sori gordi.
Llegás a un semáforo y frenás detrás de un auto cualquiera. No vale hacer trampa, como en todo juego (¿hay algún juego en el que vale hacer trampa? ¿entonces para qué lo aclaramos?).
Entre tu auto y el de adelante hay una distancia reglamentaria de un par de metros. 1, 2. No más.
El juego consiste en que, dejando la palanca en D (drive!), tengas que soltar el freno para ponerte la croc sin ayuda de las manos, y volver a presionar el freno con la croc ya puesta, sin haber chocado al auto de adelante. Si lo lográs, te anotás un punto. Si no lo lográs, le das la dirección de mi blog al dueño del auto de adelante. Yo le explico.
¿Te copás?
Gato Encerrado
El otro día (bah, ayer) me topé con un montón de barro que derrapó desde unos campos hacia la avenida por la que iba. Pegué una frenada y el auto como si nada. Unos diez metros siguió andando lo más pancho (¡qué pancho!) hasta que se dignó a aminorar la velocidad. Me preguntaba qué habría pasado de haber tenido una persona adelante.
Y enseguida mi cabecita loca empezó a imaginarlo.
La gente se muere en accidentes de tránsito. Es cierto. y cada vez más. Claro, si hasta ayer se murieron 3 millones y hoy se muere uno, claro que van a ser "cada vez más". A no ser que algunos resuciten. ¡Come on!
Y a no ser que te pisen de verdad, es decir, que te pase la rueda por encima de algunos órganos vitales para seguir viviendo, no entiendo la razón para tantas muertes.
Es decir: supongamos que el kía clava los frenos pero no llega a tiempo. Te pega un topetazo y salís volando... digamos... unos 5 metros. Onda... ¿de qué te moriste? ¿De un golpe en la cadera? ¿de un raspón en la rodilla? ¡Vamos! ¡No sean maricas, loco! Si estuviésemos hablando del hígado o algo importante como... no sé... el intestino delgado, todavía. Pero tampoco exageremos la nota. Te vamos a llevar chocolates al hospital, está bien. Pero tampoco te mueras así por cualquier cosa. No sean llorones, ¿estamos?
Y enseguida mi cabecita loca empezó a imaginarlo.
La gente se muere en accidentes de tránsito. Es cierto. y cada vez más. Claro, si hasta ayer se murieron 3 millones y hoy se muere uno, claro que van a ser "cada vez más". A no ser que algunos resuciten. ¡Come on!
Y a no ser que te pisen de verdad, es decir, que te pase la rueda por encima de algunos órganos vitales para seguir viviendo, no entiendo la razón para tantas muertes.
Es decir: supongamos que el kía clava los frenos pero no llega a tiempo. Te pega un topetazo y salís volando... digamos... unos 5 metros. Onda... ¿de qué te moriste? ¿De un golpe en la cadera? ¿de un raspón en la rodilla? ¡Vamos! ¡No sean maricas, loco! Si estuviésemos hablando del hígado o algo importante como... no sé... el intestino delgado, todavía. Pero tampoco exageremos la nota. Te vamos a llevar chocolates al hospital, está bien. Pero tampoco te mueras así por cualquier cosa. No sean llorones, ¿estamos?
¿Qué Onda?
¿Qué onda Bryan Adams?
¿Nunca le crece el pelo? ¿Nunca se deja una colita, se tiñe un mechón, nada? ¿40 años igual, siempre lo mismo?
¡BASTA!
¿Nunca le crece el pelo? ¿Nunca se deja una colita, se tiñe un mechón, nada? ¿40 años igual, siempre lo mismo?
¡BASTA!
Sandwich
No sé si se dieron cuenta de que los fabricantes de comida ya se dieron cuenta de que nosotros somos todos pelotudos.
Ahora los envases de las galletitas y demás, ya no son transparentes, y en su exterior tienen fotos del producto en una versión casi de ciencia ficción que nada tiene que ver con lo que uno encuentra adentro cuando lo abre.
A tan punto que un día compre un paquete de melbas y adentro venían criollitas. Mirá vos.
Desde el punto de vista legal, están cubiertos. Abajo chiquito dice "cualquier semejanza entre los productos que figuran en el envoltorio y los que contiene el envase, es mera asociación ilícita del consumidor goloso".
Ahora la cosa llegó a los sandwiches que uno compra en las estaciones de servicio.
Fijate este que compré ayer.
Bueno, hete aquí el sandwich en cuestión. Presten atención y saquen fotocopia:
Dicho en castellano de la calle: me cagaron de arriba de un puente.
¿Ahora entienden el envase?
¡La mina se está quejando al servicio al consumidor!
Haciendo Huella en LastFM
Cuando LastFM no tiene idea de algo, busca en Josipedia.
He aquí las pruebas.
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