Esto es como Aquiles y la tortuga pero de entrecasa.

Trajeron una torta al laburo. Riquísima. Cumplió años el hijo de una mina (cumplió 1 año, por eso el entusiasmo) y bueno... somos poquitos así que sacando a los gordos que hacen dieta y los flacos que no quieren engordar, quedamos unos pocos menos que sabemos disfrutar de la vida.

Hicimos una vuelta para cada uno, y quedó bastante para más tarde. Después del almuerzo le dimos una probadita más, y al día siguiente todavía dio para un desayuno estimulante.

Pero enseguida empezó a vislumbrarse el final; la oscuridad al comienzo del túnel. La torta (de mousse de chocolate bien espeso, por si alguien se interesa) se iba acabando y surgió el problema: quién lava el cuchillo.

Ya saben de la guerra que hubo por el tema de las tazas. Bueno, puede ser que no lo sepan y mejor que así quede. Pero sepan que el tema de la limpieza en una empresa chica que no tiene personal de limpieza fijo es todo un issue.

Se sabe que el último apaga la luz. Y también que el que come la última porción, lava el cuchillo. Y ese Tramontinosky miraba a cada comensal con cariño como diciendo "¿serás vos?".

Y ahí estaba la última porción, consistente en los 14 grados reglamentarios. Y cae uno y la convierte en dos porciones de 7 grados cada una. Viene otro y corta la mitad, dejando una muestra gratis de torta. Viene otro y se lleva puesta casi te diría que una feta de torta. Todo para no ser el último.

La historia siguió durante horas y horas, y cada uno que venía, sin exagerar, se llevaba una molécula o dos de torta. Todo por no lavar el cuchillo, y todo por la gula incontrolable por tan delicioso manjar.

¿Cómo terminó la historia? ¿Se animan a adivinar?
Los ayudo: vino una comitiva del Circo de Moscú, el domador se comió el último pedacito, y el tragasables se manducó el cuchillo sin dudarlo. Los dos quedaron pipones. Y todos felices comieron perdices.

Pasaron solamente 4 días y ya salió el segundo. Es que... no sos vos, ¡soy yo! Me super excito haciendo esto, y bueno... por ahí les gusta y alcoyana alcoyana.

Largamos con todo eh!

Las moscas en este país son una cosa increíble.
Se te posan en una mano, la nariz, la cara, y ahí se quedan. sacudís la mano y ella como si nada. No le tienen miedo al movimiento. Te pica, te pica, te hace cosquillas y nada las intimida.

Eso sí, cuando les querés sacar una foto, las muy putas no se quedan quietas un segundo.

Hoy no hay post. Y es un hecho.

Se me pegó la canción de la plasticola.

Una cámara grande es un camarón.

Esto me cabe mucho, se sabe
y lo voy a hacer más seguido hasta que por cansancio caigan todos en el vicio de escucharlo.
Esta vez hay concurso.
Recomiendo.
Y muy arriba todo(?)

PS: acabo dfe hacer el piloto de ARP TV. Se viene la maroma!



ah sí, en el reader no se ve el player así que vayan al blog y eso...

Los pdf tienen de bueno que cuando los abrís podés decirle(?) al Acrobat Reader que se acuerde por dónde ibas y lo abra justo ahí. Muy útil cuando estás leyendo algo con más de 50 páginas. Bah, con más de 3 si tenés mala memoria.

Word, con toda la parafernalia que tiene, esa función todavía no la implementó. Una vergüenza.

Entonces lo que yo hago (se escuchan alternativas, claro) es dejar una marca reconocible en el lugar al que llegué (en mi caso es "jjjj") que al hacer Ctrl+F y buscarlo, me lleve con seguridad al punto en cuestión.

A falta de pan, buenas son las tortas. (si, esas también)

Si todos los días ponés una taza de café con leche en el micro por espacio de 3 minutos y todo funciona bien, y de repente un día ves que en esos mismos 3 minutos la leche hirvió, te enchastró todo el micro y te quemó el café, ¿qué conclusión sacás?

Hay premio.

Es probable que el mundo haya empezado a empeorar desde hace un par de días, y lo siga haciendo. Poco, no mucho. Pero es mi culpa, por decirlo de alguna manera.

En el pasado, cuando alguien -lease: medio energúmeno- se mandaba alguna cagada fea contra mi persona, yo reaccionaba. Pero no solamente para corregir su error (digamos: estacionaron bloqueando la salida de mi estacionamiento, por ejemplo) sino que lo hacía de manera exagerada: le gritaba, me peleaba, desahogaba mi bronca, todo eso con el objeto de educarlo; de lograr que el día de mañana, cuando ese energúmeno quiera estacionar, digamos... en la cuadra en la que vos vivís, se acuerde de mis gritos y decida no bloquearte el estacionamiento. En definitiva: lograr que aprenda la lección y sea una mejor persona.

Siempre fui -según la definición de los diferentes docentes que acompañaron mi educación desde la primaria hasta que me recibí de ingeniero e incluso después- un "defensor de pobres". También quise ser abogado de verdad, imaginate. Saltaba por los que no tenían voz, en incluso cuando preguntaban, se solían hacer los boludos como que era idea mía (supervisores de X-28, teléfono!).

Pero las consecuencias de tal cruzada, a la vista de los resultados, dejaba las siguientes conclusiones:

- el mundo sigue siendo un lugar poblado de gente de mierda que no parece disminuir.
- cuando le grito a alguien y me peleo, aunque yo tenga razón (o crea tenerla), lejos de terminar tranquilo y descargado, termino nervioso y alterado. Gritar altera. Descargarse violentamente solamente te carga más.
- la probabilidad de que aquel tipo estacione bloqueando tu estacionamiento es alta y hasta te diría que es bastante probable que lo vuelva a hacer, estando seguro de que "el loco que me gritó seguro no vive acá".

La cuestión es que en pos de la mínima probabilidad de salvarte la vida(?), yo dejaba el alma en la cancha y quedaba hecho una piltrafa.

Y no. Basta. Se terminó. Son ustedes o yo.

O mejor dicho... es la probabilidad de salvarlos, o yo. Porque cuando mis acciones corrijan algo en forma cierta e inmediata, seguiré cambiando al mundo. Si hay que ayudar a alguien a levantarse porque se tropezó, el bien se hace en forma instantánea y no es discutible.
Pero en el resto de los casos, no cuenten conmigo.

Mi gurú me lo enseñó.

.

Supongamos que quiero nadar 30 minutos.
En la pileta hay dos enormes relojes, uno en cada cabecera. Cada vez que termnás un largo podés levantar la capocha y ver qué hora es.
Un reloj adelanta 5 minutos y el otro atrasa 5 minutos.
El truco consiste en que empezás a nadar, digamos, a las 6:30 AM (sí, hace frío, pero Los Andes lo cruzan los machos nomás) según el reloj que atrasa. Nadás nadás nadás y nada. Cuando en el reloj que adelanta dan las 7:00 salís. Nadaste tu media hora, y te ganaste ni más ni menos que un 30% de tiempo: 10 minutos.
Genial.
No, no tengo abuelita. ¿Y qué?

click

Este post fue original en ARP en abril de 2005. Me topé con él buscando otra cosa y dije: lo reflotamos en ABC porque me re cabe.
Ahora la pelota la tienen ustedes

(nótese la ausencia de acentos y eñes, así escribía en esa época)

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Ya se sabe que soy loco por las listas.
Hoy se me ocurrio una que es bien buena, como diria Wilfred.
Elegir una persona por pais, que sea la que mas lo representa. Para bien y para mal.
La lista la pienso seguir por mas que pasen los dias asi que pueden volver aca, o aportar en el frutero o por mail. Lo voy a ir updeteando. Claro, pero si me dicen "en Argentina ponelo a Iorio que es lo mas", casi seguro que habra veto, Y al que no le gusta, que se haga su listita, estamos? Y si no estamos da igual, porque esto, todos sabemos, es Alrepedo.
Aclaro de antemano que algunos son muy a mi pesar (lo digo por Chile y Espania), otros son lamentables (como Uruguay) y otros son aunque me duela y mi eleccion hubiese sido otra de depender solo de mi (caso Inglaterra).Digamos que le puse una cuota de objetividad mordiendome los dedos.
Y atenti porque veo que se sacan tristes conclusiones de este (mi?) mundo.

Argentina: Maradona
Brasil: Pele
Escocia: Shirly Manson
Estados Unidos: Elvis Presley
Chile: Pinochet
Uruguay: Enzo Francescolli
Camerun: Roger Milla
Israel: Ytzhak Rabin
Rep Checa: Milan Kundera
Italia: Leonardo Da Vinci
Espania: Francisco Franco
Inglaterra: John Lennon
Australia: Kylie Minigue (?)(era eso o Cocodrilo Dundee)
Cuba: Fidel Castro (como te robaron aca Ernesto!)
Alemania: Jitler
Holanda: Van Gogh
Rumania: Dracula
Polonia: Juan Pablo II (cabeza a cabeza con Lato)
Rusia: Stalin
Canada: Bryan Adams
Mexico: El Subcomandante Marcos
Honduras: El Balin Bennet
Irak: Saddam Hussein
Austria: Arnold Swarztenegger
China: Confucio
Grecia: Alejandro Magno (aca mande fruta mal?)
Francia: Napoleon Bonaparte
Sudafrica: Nelson Mandela
Hungria: Sissi Emperatriz
Grecia: Aristoteles
Peru: Fujimori
Venezuela: Catherine Fullop
Paraguay: Jose Luis Chilavert
Belgica: Jean Claude Van Damme
Puerto Rico: Ricky Martin
Nicaragua: Sandino
India: Mahatma Gandhi
Colombia: El Pibe Valderrama
Argelia: Zinadine Zidanne
Jamaica: Bob Marley
Libia: Khadafi
Panama: Mano de Piedra Duran
Senegal: Yossou N'Dour
Irlanda: Bono


Los resultados parciales son muy decepcionantes respecto de lo que me imaginaba.
Deberia hacer una menos objetiva y mas copada.

Cuando me corto el pelo me cuesta adaptarme rápidamente al cambio. Sigo poniendo toneladas de shampú en mi mano cada vez que me lavo la cabeza y la espuma cuantiosa que se genera en el refregado suele entrarme en los ojos y es ahí cuando quiero llamar a los señores Johnson & Johnson y decirles que vengan a mi rescate.
Me lleva aproximadamente un mes, o un mes y medio darme cuenta del escaso largo de mi pelo y poner la actualizada cantidad de shampú en elmomento de la ducha. Pero claro, en ese mes y medio el pelo creció y esa miserable cantidad de shampú no alcanza para lavar bien la enorme cabellera que se generó. Entonces salgo de la ducha mal bañado, se seca el pelo y queda tipo chorpaje, seco y nada sedoso. Lo miro con cara de pocos amigos y digo... "me tengo que cortar este pajonar urgente".
Y volvemos a empezar.

Hace csi 5 años escribí un post en el ya fallecido y pionero blog musical Sonamos!
Hablaba del tema Ya-Ya. Leanló.
¿Ya está? Notese qué grossez la de Web-a-file que los archivos para bajarse todavía están, y no como esos blogs pedorros que suben a rapidshare y a los 30 días no están más.
Bueh.
La cosa es que en los comentarios, el amigo Gusty pasaba el dato sobre la versión de Los Chanchos sobre ese mismo tema.
Decíamos así:

Joz, hay una versión que hicieron Los Chanchos acá, onda año ´90. Creo que esa también esta buena. Me gusta y recomiendo escucharla. Y si alguien la consigue (yo ya no sé dónde)y no le gusta, por favor no pegue. Gusty | Homepage | 03.29.05 - 1:20 pm | #

Gusty, me parece que tenes razon. A Los chanchos los vi en el pre chateau en el velodromo haciendo ese tema con petinato al saxo. Si conseguis el tema de los chanchos te ganas un lugar en el pnteon de los dioses del olimpo de bahia blanca josi | 03.29.05 - 2:58 pm | #

Okis. Por lo pronto, seguiré pagando la parcela. Gusty | Homepage | 03.30.05 - 8:47 am | #

Interesante, era Haloscan! ja!

Bueno, el lugar en el panteón de los dioses Gusty se lo ganó por mérito propio. No por el disco de Los chanchos, que tardó 5 años en aparecer por estos pagos.
Hoy, ya todos pueden tenerlo, gracias a este link.
Y a mover la pata porque el disco la rompe.

daleeeee!

Cuando uno saca fotos, ¿de dónde las saca? ¿significa que ya estaban en algún lado? ¿y dónde las pone?

Mucha gente que vio la foto de Dylan con anteojos me preguntó "¿por qué tiene que usar anteojos?"

Pensé en contestar... "¿será para que no se le suban las orejas para arriba?"

Pero no. No quise develar el secreto.

¡Qué injusticia que un sombrero pueda ser lindo pero que puesto te quede como el orto!