Súper

Ir al súper me gusta. Pero no voy casi nunca.
¿Explico?
Si voy todas las semanas, es como un amague, porque en cuanto te empezás a copar, ya terminaste y te tenés que ir. Como en la calesita.
Entonces junto y junto hasta que n queda ni un limón sin exprimir y voy, una vez por mes. Y ahí si me doy la panzada. Me compro todo.
Llevo carritos en stereo. En cualquier momento me ven en el guinness. No saben lo impresionante que es ver a una persona llevando dos changos a la vez.
Y también voy agarrando con las dos manos, a ambos lados del pasillo. Parezco uno de esos que ganan el concurso de "compre lo que pueda en 3 minutos, pagamos nosotros"
Pero el otro día cuando fui parecía el fin del mundo. No sé qué habrán dicho por la radio, pero había tanta gente que parecía que regalaban todo.
Entonces no compré carne porque había que elegir entre hacer la cola o matar una vaca y servirte vos mismo.
Todo esto para decir que cuando le pegué un vistazo estadístico a la cuenta (era tan largo el papelito que podía enrollarlo y tirarlo en la cancha como serpentina, de arco a arco) me di cuenta de que el artículo más caro que había comprado era un frasco de café Jacobs.
Punto y aparte:
A la mañana y tarde tomo un café normal. De esos de todos los días.
Pero a la noche, antes de dormir, suelo tener un frasco aparte, uno más fuerte, más caro y más piola.
Tuve la suerte de conocer al Colombine Cup de Nestlé que era fantástico. Digo suerte porque no apareció nunca más por las góndolas. Supongo que habrán descubierto que era cancerígeno o algo así y lo hicieron desaparecer en silencio y sin mucho escándalo. Es obvio que si algo es muy rico, es perjudicial para la salud.
Luego pasé por el Davidoff, y también pro el Maxwells.
La sensación, más o menos, es siempre la misma: uno está mirando algo en la TV y da el primer sorbo, acostumbrado a décadas de Dolca, y se sorprende al notar el baile enloquecido de las papilas gustativas que gritan "eo eeeeh salchichas con puré". La sorpresa es a diario a pesar de saber que el café es otro. Ese gusto fuerte que enloquece. Un placer.
Pero esos señores de Jacobs, que insisten en no cambiar el color verde de su clásico envase a pesar de tener a medio mundo asociando ese color con el descafeinado, que te predispone mal a tomar de su brebaje, esos señores que se llevaron el trofeo del producto más caro de mi serpentina supermercadesca, esos señores me cagaron.
Ese café tiene gusto a agua sucia exprimida del trapo rejilla de cuando se vuelca un termo en la entrada de Obras. Nada. No siento nada. Si fuese mujer estaría jugando con los flecos de la colcha. No sé si me explico.
Lo digo por si puedo salvar el castigado bolsillo de alguien que lo único que busca es un mundo de sensaciones a la hora del chocolate y el capítulo diario de "30 Rock".
Eso es todo.
Ahora a dormir. Si la cafeína los deja.